Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.
1. Физическая привлекательность
Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».
Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.
2. Близость
Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.
Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.
3. Сходство
Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.
Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.
4. Взаимность
Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.
Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.
Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.
У меня вот очередной такой день, когда умничать и чему-то учить своих читателей не хочется, а хочется послушать вас.
Не только психологов, но и людей, имевших личный опыт, не важно, с какой стороны.
Мне самой никогда не приходилось активно работать с этой проблемой (ни разу не возникало с этим видимой проблемы). Поэтому я тут могла бы только теоретизировать, приводить цитаты из умных книжек и гадать.
Но в письмах читателей этот вопрос возвращается снова и снова (и в кругу знакомых тоже). Практически одними и теми же словами, и об одном и том же. Из чего я делаю вывод, что проблема распространенная. А мне всегда хочется надеяться, что, если это так часто бывает, так может уже многие с этим поработали и нашли всякие ответы и решения?
Я для себя выявила три лица этой проблемы:
- Люди, которые вообще не умеют говорить о своих чувствах по отношению к другим людям, не делают этого вообще никогда, или практически никогда. Раз в жизни по пьяне или на смертном одре - не считаются. Тут в какой-то момент доходит до конфликтов "да он вообще ничего и не чувствует, и значит он больной или неадекватный или очень недобрый".
Люди, которые вполне умеют выражать свои теплые чувства и говорить о ком-то хорошее - но только о людях далеких и по сути чужих. А своим - нет. Тут часто возникает дополнительная семейная драма. Мол: "Я понимаю, если бы он вообще не мог! Но он может! Только не мне! Каким-то там людям, которые нам никто - может. А своим родным и близким - нет!" (Из этого у драматизирующих сразу следует вывод, что может это те люди этому человеку - родные и любимые. А свои, которым он ничего не говорит - как раз ни фига не дорогие и не родные. Ну и так далее, покатилось с горки...
Я обсуждениях таких конфликтов слышала аргумент: "Так радуйся, если он говорит "у нас в семье было так не принято", значит он тебе не говорит, потому что он тебя уже включил в ближайший семейный круг!" Звучит утешительно, но почему-то не утешает.
Люди уже начали пытаться говорить о своих чувствах. Пробуют, или иногда пробуют, или иногда изредка говорят. Но научились довольно хорошо говорить о своих плохих чувствах, а о хороших - нет. Отчасти, может быть, потому что их где-то научили, (часто - психологи), что проблемы будут превращаться в монстров и все съедят, если о них не разговаривать. Так вот они помучились и научились говорить о проблемах.
А неговорение о хорошем так открыто к драмам не приводит, и долго получается выкручиваться всякими отмазками, вроде "ну не умею я", поэтому они и не пробуют из этого выходить. А потом все равно это аукается какой-нибудь драмой вроде "Мы 10 лет замужем, а ты мне ни разу не сказал, что ты меня любишь".
Тут хочется сказать, что, если человек умеет говорить о плохом, но не умеет говорить о хорошем, часто получается, что он больше озвучивает плохое, чем хорошее. Из этого создается (ошибочное) впечатление, что все плохо. И вот отсюда драма и рождается.
На этом месте хотелось бы привести смешной "типичный диалог между мужчиной и женщиной", иллюстрирующий, как они якобы устроены.
- Ты меня любишь?
- Что это за вопрос?
- Почему ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?!
- Ну конечно я тебя люблю! Я на тебе женился!
- Ну так это было 20 лет назад!
- Ну так я с тех пор все еще тут! Что тебе еще нужно!!!
И действительно - с одной стороны - что ей нужно? Верить надо делам, а не словам. Ведь правда - он все еще тут! Это ли не лучшее доказательство?
Однако, кто говорил с такими женщинами, знает, что этого мало. И мне часто пишут женщины, мол, "Я взрослая женщина, я все понимаю! Мой муж на практике ВСЕ для меня делает. Он всегда всем своим поведением показывает, что он - мой соратник, он на моей стороне. Он мне помогает, заботится, интересуется, хорошо со мной обращается. И я понимаю, что красиво говорить многие умеют, кто не умеет при этом делать! Объясните мне самой - почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?"
Это первый вопрос к читателям, на который я хотела все еще толком не знаю ответ. Почему даже в ситуации, когда вроде всего хватает, человеку еще так нужно еще и вербальное подтверждение?
И правда ли, что этим страдают именно женщины? (Или больше женщины.) Почему нам мало дел? Почему нам так хочется слов? Что это?
Второй вопрос, конечно же - откуда это берется?
Самое распространенное объяснение (оскомину уже набило): у нас в семье было так не принято, у нас так не делали, меня не научили.
Но этот аргумент меня не убеждает. Много чего у нас в семье не практиковалось, но мы потом радостно сами освоили и делаем. И классным сексом, например, нас тоже никто заниматься в семье не учил (и многие так и не увидели никогда, как кто-то этим дома занимается), а мы, когда выросли, взяли и сами научились. И вообще, все, к чему у нас был живой интерес, потребность, мотивация - разузнали, научились, и тренировались, пока не начало получаться. Почему в этом человек отказывается тренироваться? Особенно интересно, что это часто бывает с людьми, которые любят и умеют делиться, делать другим хорошее. Получают удовольствие от всякого обмена разными невербальными знаками внимания. Т.е. такая потребность - сделать что-то хорошее другому человеку, у них есть! И при этом сказать они никогда не пробуют! Тут "не научили" не катит, это слишком слабый аргумент. Напрашивается мысль, что они привыкли этого бояться. А почему? Какого нехорошего последствия они в глубине души ожидают в ответ на какое-нибудь признание в любви? Их научили, что это - признание своей слабости? Или они думают, что человек с ними станет плохо обращаться, если признаться ему, что хорошо к нему относишься? Это первое, что приходит мне на ум, но при этом кажется мне самой мелковатым аргументом. У многих кажется, что проблема зарыта глубже.
Третий вопрос: И как это лечить?
Полагаю, что тут "Бери и учись говорить о своих чувствах" может принести только обратный результат. Но вот человек уже сам понимает, что хорошо бы. Но ему все это кажется нелепым. Я вот слышала комментарии такого человека, который не умеет. Он говорит: "Да эти слова все такие затасканные, их все так часто говорят, они мне кажутся пустыми". Если я говорю: "Ну попробуй сказать незатасканными словами" начинается: "Ну как-то у меня такое дурацкое чувство от этого".
Или диалог заканчивается простым и честным "Не хочу!"
Вот тут мне, конечно, сразу становится интересно: такой общительный, милый человек, как уже сказано, с удовольствием делающий всем много хороших мелочей, на предложение сказать собственной жене, что он ее любит, вдруг говорит, как отрезало: "Не хочу!"
Да не хочу я!
А что это за протест такой? Что ему тут на хвост наступило?
Такое "не хочу" говорят, когда уверены, что ничего хорошего из этого не получится. А что получится? Позор? Поражение? Страх что не справишься с такой простой задачей?
Что этот человек боится "разбудить" или обратить против себя, если он вдруг скажет?
Что должно произойти внутри человека, чтобы ему захотелось сказать, и при этом еще и смоглось?
И если кто-то решит осознанно перешагнуть через этот барьер - как?
У меня первая идея была - потренироваться в письменной форме. Я знаю, что это всегда помогает - когда ты пишешь, ты один, и есть время подумать, и реакцию не видишь, и высказаться тебе дают. Написать другому любовное письмо. Или рассказ.
Но я так же знаю, что письмами все не ограничится. Мы же знаем - тут конфликт в том, что надо открыть рот и сказать! Рано или поздно надо это высказать, вслух, словами. Как к этому прийти?
Кто знает пути?
Кто не умел и научился? Или кто научил одного или многих?
Какие слова говорят людям, которым не хватает слов?
А что говорят людям, которые эти слова не могут сказать?
Сейчас существует очень много людей, которые жаждут сбросить лишние килограммы, даже невзирая на то, что лишнего там всего ничего. Давно известно, что похудение – это тяжелый труд, который многим не по силам, и именно из-за этого случаются срывы. Большое количество женщин, да и мужчины тоже, оказываются в ситуации, когда после очередного срыва на всякие вредные продукты начинается полнейшее презрение к себе из-за того, что вы не смогли сдержаться. Это было, есть и будет.
Но, чтобы таких случаев возникало как можно меньше, крайне необходимо с умом подходить к той или иной диете. Не загонять себя понапрасну, но и давать своему организму отдохнуть от строгого диетического режима. Наверное, многие из нас задавались вопросом о том, почему похудеть не получается, и, собственно, как с этим бороться. Сегодня мы рассмотрим несколько вариантов того, почему человеку не удается похудеть, а наоборот, он даже набирает лишние килограммы.
Прежде чем переходить к основной части статьи, нам хотелось бы дать вам, наши дорогие худеющие читатели, несколько советов в вашей нелегкой борьбе с лишними килограммами. Никому не хочется, чтобы «дядя Жора» заглядывал в ночное время суток, и именно поэтому необходимо не просто худеть, а худеть с умом. Чтобы ночных зажоров не происходило, нельзя зажимать себя в тисках «ничего нельзя, потому что поправлюсь».
На самом деле, чтобы худеть и при этом адекватно себя чувствовать, как физически, так и морально, нужно понять одну вещь: если вы себе запретите что-то сейчас, то завтра или же послезавтра вам может сорвать крышу. Если вы хотите конфету или шоколадку, ешьте, просто потом позанимайтесь на 15 минут дольше в спортзале.
Ограничения в еде – это вариант не для всех, но если придерживаться «лайт-версии» похудения, то на все сто процентов вы сможете сбросить лишние килограммы. Это не вариант для тех, кто хочет быстро и сразу, похудение в мягком и щадящем режиме подойдет скорее тем людям, которые просто физически не могут позволить себе тот-же спортзал и дорогие продукты.
Помните, худеть можно с любого веса, и совершенно не важно, какой диеты вы придерживаетесь. Давайте организму то, что он хочет, но в разумных дозировках, конечно же, и ваши лишние килограммы будут таять.
Если вы не можете похудеть, то вполне вероятно, что вы мало двигаетесь
Для того чтобы худеть, недостаточно просто наладить свое питание. Все мы это прекрасно знаем, но, несмотря на это, частенько забиваем на столь важный аспект в похудении. Двигаться необходимо не только с работы и на работу; с дивана до туалета; с квартиры на рынок. Оптимальный вариант – это спортзал, но никто не отменял и домашние тренировки.
К примеру, если у вас дома нет гантель, то замените их 1,5 или 2-х литровыми бутылками, наполненными водой. Помните, одних походов на рынок, на работу или же куда-то еще очень мало, поэтому обратите внимание на то, сколько времени вы уделяете тренировкам.
Питание, которое вам не подходит
Разговоров по поводу питания во время похудения ходит очень много. Некоторые сами подбирают себе определенный рацион на день и четко следуют ему, другие же отправляются на консультацию к диетологу. Каждый из нас худеет так, как он может. Если вы в какой-то момент поняли, что вес встал, или же вы начали, наоборот, поправляться, стоит обратить свое внимание на ваш привычный рацион. Вполне вероятно, что будет необходимо что-то поменять, чтобы двигаться дальше. Необходимое количество белков, жиров и углеводов обязано поступать в человеческий организм.
Полностью отказываться от, к примеру, соли, категорически нельзя, ровно так же, как и от подсолнечного масла. Если у вас нет возможности купить оливковое или же льняное масло, то не нужно косо смотреть и не добавлять в салат стандартное подсолнечное. Помните, что каждый человек индивидуален, и то, что подходит одному, может не подойти другому. Обязательно прислушивайтесь к своему организму. Поверьте, он подскажет вам, чего ему не хватает.
Недоедание
В погоне за стройной фигурой многие могут пойти на необдуманные шаги и ограничить себя в питании уж очень сильно. Не стройте напрасных иллюзий насчет такого режима питания, ведь похудеть вам не удастся. Если вы питаетесь один или два раза в день крошечными порциями, то все питательные вещества ваш организм спрячет про запас, потому что он не будет знать, когда в следующий раз вы соизволите себя накормить.
Постоянные стрессы или же тревоги
Во время стресса человек крайне уязвим, как в психологическом плане, так и в физическом. Это стоит знать всем. Когда что-то сильно тревожит, мы не можем собраться с мыслями, нас постоянно тянет залезть в «нору» и не вылезать. Также поступает и организм. Доказано, что во время сильных эмоциональных нагрузок замедляется обмен веществ, и, соответственно, идет накопление подкожного жира. Наш организм пытается себя защитить, потому что нервная система постоянно посылает сигналы «SOS» в мозг.
Если есть проблемы с весом, то стоит обратиться к эндокринологу
Если вы, худея, наоборот набираете вес, то вполне вероятно, что виной всему могут быть гормоны. Врач-эндокринолог обязательно даст вам направление на анализы, и в случае, если всему виной были гормоны, выпишет лекарства.
Апр 13, 2018 Сергей
Одни люди встречаются, влюбляются и женятся, а другие могут часами выбирать носки. Исследователи утверждают, что во многом жизненный путь людей и их отношения с окружающими зависят от того, воспринимает ли человек мир черно-белым или видит его с оттенками серого. Люди, которым трудно принять решение, как правило, воспринимают мир многогранно (амбивалентно).
По мнению ученых, высокая амбивалентность может быть полезна в одних ситуациях, а низкая - в других. В целом восприятие мира с оттенками серого является признаком зрелости: это позволяет увидеть мир таким, какой он есть.
Почему люди откладывают выбор?
В рамках недавнего исследования студентов попросили написать эссе о новом трудовом законодательстве, затрагивающем молодежь. Первой группе предложили затронуть только одну сторону спорного вопроса, а второй - рассмотреть проблему с обеих сторон. Студенты, высказывавшие мнение лишь об одной стороне вопроса, чувствовали себя более некомфортно и даже потели больше.
Люди с амбивалентным мышлением в большей мере, чем те, кто быстро принимает решение, склонны откладывать или избегать выбора, например, насчет новой работы. Исследователи пока не могут с уверенностью сказать, почему некоторые люди склонны к большей амбивалентности. Конечно, существенное значение имеют особенности личности человека. Если для людей с "черно-белым" мышлением жизненно важно прийти к конкретному решению, то для амбивалентных людей более комфортной является неопределенность. Культура тоже играет свою роль: если на западе все принято раскладывать по полочкам (где плохое, а где хорошее), то для восточной культуры свойственен некий дуализм, когда одна вещь может быть столь же хороша, как и другая.
"Черно-белое" мышление может привести к неправильному восприятию происходящего
Хотя люди с "черно-белым" мышлением могут быстро принимать решения, зачастую они слишком погружены в "черную" или "белую" сторону вопроса, поэтому они не всегда принимают оптимальные для себя решения. Например, человек, страдающий клинической депрессией и часто воспринимающий мир с негативной точки зрения, может начать придумывать объяснения нейтральным действиям - если его друг не помахал ему рукой, то он может подумать, что тот на него сердится. Люди с амбивалентным мышлением тщательно взвешивают информацию, обдумывают все за и против. Они в больше степени способны к сопереживанию, могут почувствовать и надежду, и печаль, что позволяет им выработать более эффективную стратегию выживания в различных ситуациях. Они могут быть более креативными, так как рассматривают весь спектр решений и идей. Психологи отмечают, что амбивалентные люди могут сделать более эффективный выбор, если ограничат число параметров, по которым они делают выбор: например, при покупке нового медицинского оборудования можно учитывать его стоимость, эффективность, занимаемое пространство, а можно взять наиболее важный критерий (например, польза для пациентов) и делать выбор по нему.
На работу лучше брать амбивалентов, а встречаться - с теми, кто быстро принимает решения?
Что касается выполнения рабочих задач, то амбивалентные сотрудники не постоянны в своей эффективности: один раз они могут выполнить работу блестяще, а в другой - плохо. Однако если таким работникам повысить зарплату, то они будут работать лучше, чем люди с "черно-белым" мышлением при тех же условиях. У каждой работы есть плюсы и минусы, но люди с "черно-белым" мышлением выполняют работу хорошо, если она им нравится, и плохо - если нет. Как правило, они сосредотачиваются на ключевых для себя аспектах: зарплате, отношении босса, а не на восприятии всей картины в целом.
То же самое касается и личных отношений, когда такие люди сосредотачиваются только на важных для них качествах. Люди с амбивалентным мышлением не могут выкинуть негатив из головы, даже когда их партнер делает что-то приятное: они все равно беспокоятся, не покинут ли их и не сделают ли им больно. У таких людей, как правило, больше проблем в отношениях и чаще происходят разводы.
