Что можно говорить человеку в депрессии. Что говорить человеку в депрессии

При лечении депрессии важно правильное отношение близких к этому расстройству. Как общаться с человеком, который страдает от депрессии? Очень часто, слишком часто, мы говорим не то. Большинство из нас имеет весьма расплывчатое представление о том, что такое психическое заболевание. Часто можно услышать: «О, у тебя депрессия? Да, я понимаю, я тоже проходил через это». Только по тому, как человек это произнес, можно понять, что нет, это совсем не то же самое. Это не просто грусть и не плохое настроение. Мы подготовили советы, которые могут помочь при лечении депрессии. Правильное общение поможет поддержать и успокоить того, у кого сейчас тяжелый период в жизни.

Я здесь с тобой

Ты не один, я с тобой.

Кому-то сейчас хуже, чем тебе.

Ты много для меня значишь

Ты для меня очень важен.

Никто и не говорил, что жизнь справедливая штука.

Хватит жалеть себя.

Депрессия – это реальность

Ты не сходишь с ума.

Ах, у тебя депрессия. А разве ты не всегда такой?

Мы живем на этой планете не для того, чтобы смотреть сквозь друг друга, а для того, чтобы видеть друг друга насквозь.

Постарайся не депрессовать.

Ты сможешь это пережить

Когда это закончится, я буду здесь с тобой, как и ты сам

Я стараюсь тебя понять

Я не могу полностью понять, как ты себя чувствуешь, но я сопереживаю тебе.

Поверь мне, я знаю, что ты чувствуешь. Как-то раз у меня была депрессия несколько дней.

Ты меня не отпугнешь

Я не уйду и не покину тебя, я с тобой.

ТЫ своей депрессией всех нас наказываешь.

Я волнуюсь за тебя

Я люблю тебя (говорите это, только если действительно так чувствуете).

Тебе еще не надоели эти твои «я, я, я» штучки?

Мы пройдем через это вместе

Я сочувствую твоей боли. Я тебя не покину. Я позабочусь о себе, не бойся, что ты можешь ранить меня.

Ты пробовал пить ромашковый чай?

При использовании материалов Depression Alliance

О НАШЕМ ПОДХОДЕ помощи при депрессии – психотерапия, йога, медитация.

7 фраз,
которые не следует говорить человеку в депрессии

Иногда слова поддержки могут сильно ранить. Как этого избежать?

Как часто вы встречаете людей с проблемами, депрессиями и разными беспокойствами. Обычно им так хочется помочь, поддержать добрым словом, но вместо этого получается либо невразумительное мычание, либо фразы, которые могут только добить и без того угнетенного собеседника. Перед вами 7 вещей, которые не следует говорить.

1. Тебе есть за что быть благодарным . То, что вы пытаетесь сказать – «Попробуй посмотреть на ситуацию более позитивно», а вот, что слышит ваш собеседник – «Эй, хватит ныть». Как правило, такие люди испытывают сильное чувство вины, стыда и другие сопутствующие эмоции. Им кажется, что довериться кому-то – значит, навязаться. Так что такие словами вы словно избиваете лежачего. Вместо этого попытайтесь донести до человека, что он ценен для вас (и все, что он говорит, соответственно). Это поможет ему расслабиться и просто выговориться, ведь по факту это единственное, что ему нужно и что вы можете предложить.
2. Тебе надо… Возможно, тебе надо помедитировать? Надо увидеться с тем-то, появиться там-то. Не стоит откровенно лечить человека. Вместо этого спросите, чего бы ему хотелось, можете ли вы помочь ему? Если вам кажется, что есть какой-то рецепт от его печали, постарайтесь это облечь в минимально назидательную форму. Предложите несколько возможный вариантов, чтобы у человека был выбор.
3. Все будет хорошо. Да ладно! Интересно как? Это одна из самых раздражающих фраз. Лучше просто возьмите человека за руку или многозначительно кивните.
4. Ты можешь стать счастливым. Человек слышит упрек в свой адрес, якобы он недостаточно сильно пытается. Вообще у депрессии или элементарно плохого настроения есть свои причины, которые по-хорошему надо решить, а не закрывать на них глаза, притворяясь счастливчиком. Советы по типу «просто стань счастливым» как будто говорят «притворись счастливым и не раздражай меня».
5. Это все в твоей голове. Да, все проблемы - вопрос восприятия, но в данном случае оно не находится под контролем человека. Такая фраза заставляет почувствовать себя беспомощным. Вместо нее попробуйте отвлечь человека от негативных мыслей, возможно, он согласится выбраться в кино или на прогулку.
6. Я не понимаю, о чем ты беспокоишься. Вы фактически говорите, что все их переживания безосновательны, вы их обесцениваете, а это очень больно. Лучше в ходе разговора попытайтесь выяснить, что вашему собеседнику могло бы поднять настроение.
7. Есть люди с более серьезными проблемами. Этот пункт один из самых популярных. К нему обычно прибегают для того, чтобы напомнить человеку о том, что у него еще не все так плохо. Но что ж тогда получается, что он просто жалуется, в то время как люди по-настоящему страдают? Это высказывание заставляет чувствовать себя только хуже.

В общем, самый лучший вариант просто выслушать человека. Притом не просто мотать головой, а слышать, что он говорит. Обычно он обязательно выдаст какую-то важную информацию, которая поможет понять, что ему хочется и как ему помочь.

Мы готовы подставить плечо, когда близкий теряет работу или кошелек. Но с трудом находим нужные слова и редко понимаем, чем можем помочь, если происходит несчастье. Давай поймем, как поддержать человека в горе.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что говорить. «Агрессия – один из этапов переживания горя, – рассказывает психолог Анна Шишковская. – Даже самый мягкий человек имеет право злиться и чувствовать обиду на весь мир, когда для того есть столь веские основания. Постарайся отнестись к эмоциям друга с пониманием, позволь ему встретиться с возникающими у него чувствами. Важно, чтобы человек знал: ты рядом, не обижаешься и не злишься в ответ». (Читай также советы, как справиться с бедой.)

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

Как утешить человека: верные слова

У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

4. Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном.
5. Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
6. Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
7. Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям, алкоголизму, несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Как утешить человека: верные слова

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Ваше поведение:

8. Не оставляйте человека наедине с собой.
9. Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
10. Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
11. Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
12. Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

13. Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
14. Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

15. «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
16. «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
17. «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
18. «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Фаза страдания

• В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
• Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
• Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
• Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
• Если проявляет злость – не мешайте.

COSMOPOLITAN

Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать, успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает, как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

Как утешить человека

Слушание дела

Главное - обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять « признаки жизни» можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить « Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, - все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.



Верю - не верю: стоит ли доверять гороскопам?



Как заставить работать бодипозитив, рассказывает Екатерина Попова

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза (без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова (желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его - крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия.

Без перемен

Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» - вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется (при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Если конкретно

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем - ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза « Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого - привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто « Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле « Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже.

Под присмотром

Уверения типа « Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение « уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия (хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь.

Мы привыкли считать, что женщина - существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии (а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция - следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит - рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность - стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

У нас любят применять диагноз « депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

Апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

Упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

Замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

Снижение концентрации внимания;

Потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

Снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного - и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Многие больные депрессией предпочитают лечиться в стационаре. Одна из причин — чтобы окружающие не мешали выздоравливать. Резкое слово жены (мужа), сына, соседа и даже прохожего на улице способно привести депрессивную личность к мысли о самоубийстве.

Профессор кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, врач-психиатр и психотерапевт Сергей Игумнов рассказал GO.TUT.BY про 5 самых частых ошибок в общении, которые совершают близкие страдающего депрессией. Примеры неподходящих выражений собраны из клинического опыта Сергея Игумнова и его коллег.

Ошибка № 1. Подстегивать к решительным действиям

Типичные фразы: «Ты не прекратишь этот скулеж?», «Ты еще не устала от этой… м-м-м… чепухи»? «Если бы ты постарался быть построже к себе, то не валялся бы в постели!», «Возьми себя в руки!».

По мнению обывателей, это «пинок», который враз вытолкнет из трясины уныния. Увы, призывы и стимулы действуют на подавленного человека так же, как плетка на загнанную лошадь. Здоровому сложно понять, что тот, кем овладела депрессия, ничуть не притворяется: он действительно ощущает душевное, а порой и физическое бессилие, иногда такое, что руку поднять сложно. Образно выражаясь, батарея в организме разряжена. Хотите «подзарядить»? Тогда вместо понуканий лучше сказать: «Я сочувствую тебе, понимаю твою боль», «Мне жаль, что ты так сильно страдаешь».

Человеку в депрессии, обесточенному тягостным чувством вины, важно убедиться, что он своим состоянием не усложняет никому жизнь. Самое невыносимое для него — знать, что он источник страданий. Поэтому поспешите в этом разубедить: «Я беспокоюсь о тебе, но ты не должен переживать, что своими страданиями травмируешь меня».

Простые слова «Я тебя люблю!», по мнению Сергея Игумнова, тоже работают на выздоровление. Правда, при одном условии — когда действительно любите. В противном случае врач рекомендует ограничиться словами сочувствия.

Ошибка № 2. Сравнивать

Типичные фразы: «Эх, мне бы твои проблемы!», «Ты посмотри вокруг, сколько инвалидов (больных раком, семей, которые едва сводят концы с концами…), им намного хуже!», «Человек в твоем возрасте должен жить нормальной, полноценной жизнью!», «Я-то думал, что вы покрепче других…», «Дети в Африке недоедают, а ты…».

Переживающий депрессию воспринимает любой сравнительный оборот как еще одно доказательство своей несостоятельности. Услышав такое, человек будет еще больше стремиться к полной изоляции. Он, поверьте, и хотел бы помочь детям в Африке, но пока у него есть личная нерешенная внутренняя проблема, он на это просто неспособен. Если стакан пустой, кто из него напьется?

Прежде чем напомнить пребывающему в депрессии о чужих трудностях, Игумнов советует близким самим определиться, что их сейчас больше волнует — возрастные стандарты, проблемы чужих семей или душевное состояние собственного мужа (жены…). Не случайно ли родной человек ощущает себя «за бортом»?

Ошибка № 3. Пытаться поставить диагноз «по лицу» и выдать чудесный рецепт

Типичные фразы: «Ты просто добиваешься внимания к себе!», «Ты сама взвалила все на себя!», «Да ты просто хочешь лежать и ничего не делать!», «Ты сам притягиваешь к себе проблемы!», «Я думаю, это наказание за твое поведение».

Далее, как правило, следует продолжение с ценными указаниями: «А вы не пробовали отвар ромашки? Мне от этого всегда становится лучше!», «Выйди на свежий воздух! Развейся», «Заведи парня (девушку), секс кого хочешь оживит!», «Помогай другим, не будет времени закисать!».

Претендующему на роль врача-эксперта, который «по лицу понял» и «сразу знает, что предпринять», по мнению Сергея Игумнова, для начала надо собрать у депрессивного пациента анамнез, в первую очередь узнать, какой именно помощи он ожидает от близких. Это самое важное условие установления с ним душевного контакта.

— Поинтересуйтесь: «Что я могу сделать сейчас для тебя?», «Что тебе на самом деле больше всего нужно?» — советует специалист. И приводит примеры из практики, когда члены семей его пациентов, впервые задавшие этот вопрос, были поражены ответом: — Бизнесмен, которого хотели везти за границу восстанавливать психику, попросил отвезти его в глухую деревню на пару часов постоять у озера. Старушка, живущая в городе с внуками, тосковала о запахе печеной картошки, вкус которой она помнит с детства, а учительница биологии из райцентра втайне мечтала побрить голову наголо…

Ошибка № 4. Словесно контролировать выздоровление

Типичные фразы : «Ну как, тебе стало лучше?».

Как правило, ее произносят после короткой беседы, ожидая, что пассивный субъект вдруг встанет и примется траншеи рыть. При депрессии недопустимо форсировать события. На то, чтобы расстаться с этим тягостным состоянием, требуются долгие месяцы. Следить за состоянием надо молча.

Ошибка № 5. Убеждать, что никакой проблемы нет

Типичные фразы: «Да нет никакого повода для печали!», «У вас же все хорошо, почему же вы чувствуете себя несчастным?», «Ты только посмотри, какой прекрасный день!», «У тебя есть много такого, за что нужно благодарить судьбу».

В состоянии депрессии подобный позитив воспринимается как игнорирование истинных переживаний и потребностей. Сергей Игумнов предлагает заменить вышеперечисленные выражения следующими: «Я слушаю, как ты говоришь об этом, но не могу себе представить, как это тяжело для тебя», «Я действительно не могу полностью понять, что ты чувствуешь, но я могу предложить тебе мое сострадание».

Также профессор предлагает вооружиться и еще несколькими жизнеутверждающими и поддерживающими фразами. Одна из них — «Ты не только в этом, поверь». Тем самым подчеркивая обособленность болезни и здоровой основы личности человека. При таком отношении депрессию легче преодолеть.

Депрессия заставляет человека сомневаться во всем хорошем относительно себя, особенно в ценности собственного существования. Самые целебные фразы для человека в этом состоянии, по мнению Сергея Игумнова, — «Ты мне нужен (-а)», «Мне сложно представить свою жизнь без тебя». Профессор советует родственникам или друзьям произносить ее несколько раз в день. Кашу маслом не испортишь.

Люди с депрессией ощущают себя в ловушке собственного мышления и страдают от отсутствия каких-либо эмоций и чувства безнадежности. Это даже хуже, чем грусть или уныние, поскольку состояние со временем становится полностью изнуряющим. Если вы страдаете как минимум пятью перечисленными симптомами в течение как хотя бы двух недель подряд, то вам следует очень насторожиться:

— Депрессивное настроение целый день, причем усиливающееся по утрам
— Утомляемость и отсутствие энергии
— Ощущение бесполезности в сочетании с чувством вины
— Нарушение концентрации внимания, нерешительность
— Повышенная сонливость или бессонница
— Полная утрата интереса к любым видам деятельности
— Мысли о смерти / самоубийстве
— Беспокойство и тревожность
— Заметная потеря в весе или, напротив, его увеличение

Обратите внимание на то, что нельзя говорить человеку, страдающему депрессией, никогда и ни при каких обстоятельствах.

● А что это вы загрустили?

Прежде всего, эта фраза полностью отрицает душевное расстройство человека и заставляет его думать о том, что он преувеличивает ситуацию, а ощущение внутренней пустоты – всего лишь банальная грусть. На самом деле, депрессия – это химический дисбаланс в мозге, а никак не грусть и печаль. Такими словами вы внушаете человеку, что все это несерьезно. По сути, вы просто не понимаете его состояние. Грусть носит временный характер, а депрессия может быть постоянной, причем некоторые люди порой сражаются с ней всю жизнь.

● Все проблемы у вас в голове

Формально вы правы. Из-за химического дисбаланса в мозге, вызывающего депрессию, появляются симптомы, которые причиняют человеку реальные мучения. Да, это в его голове, и он с этим не справляется, а окружающие же видят только то, что на поверхности. Тем не менее, это самое настоящее психическое расстройство, и для человека в депрессии ваши слова будут звучать достаточно оскорбительно, а никак не ободряюще.

● Мыслите позитивно

Можно подумать, что человек с депрессией никогда не думал об этой гениальной идее! Никто не хочет пребывать в таком состоянии, но от человека уже это не зависит, и контролировать свою депрессию он нередко не в состоянии. Конечно, он может попробовать позитивное мышление, терапию, медитацию и т.д., но в его мироощущении ничего не изменится. Для лечения депрессии не существует единого подхода, и это не гарантия, что какое-либо из вышеупомянутых средств сработает. Вы должны понимать, что страдающие от депрессии уже, вероятно, пытались «быть на позитиве» каждый день, потому ваш совет им никак не поможет.

Депрессия - не шутка. Последнее, что требуется человеку, страдающему от этого психического расстройства, это никому ненужные советы или же замечания с присущей им долей сарказма.

Депрессия бьет сильно, при этом может задержаться на длительный период времени, если ее не лечить. Это подавляющее чувство печали, уныния и обреченности. Данное психическое расстройство ослабляет, парализует человека в состояние стресса, наводя мысли о самоубийстве. Эти «плохие настроения» могут превратиться в серьезные расстройства, требующие лечения. Депрессия может быть симптомом какой-либо другой проблемы психического здоровья.

По мнению руководства WebMD (известный журнал о здоровье), используемое для диагностики психических расстройств DSM-5, говорит о том, что депрессия существует, если у вас присутствуют следующие

9 симптомов на протяжении двух непрерывных недель:

Подавленное настроение на протяжении большей половины дня, особенно утром;
- ежедневная усталость или потеря энергии;
- ежедневное чувство никчемности или вины;
- нарушение концентрации, нерешительность;
- ежедневная бессонница или гиперсомния (чрезмерный сон);
- ежедневное снижение интереса или удовольствия практически во всех видах деятельности;
- повторяющиеся мысли о смерти или самоубийстве (не просто боязнь смерти);
- чувство нетерпеливости или торможения;
- значительная потеря веса или его увеличение.

Депрессия - не шутка. Последнее, что требуется человеку, страдающему от этого психического расстройства, это никому ненужные советы или же замечания с присущей им долей сарказма. Вы можете подумать, что помогаете, однако равнодушные замечания не помогают.

Перед вами 8 вещей, которые следует избегать при общении с людьми, страдающими депрессией:

1. Ты уже пришел в себя?

Данный вопрос позволяет отойти от проблемы психического расстройства, что в свою очередь заставляет человека почувствовать, что он или она жалеет себя. Это заставляет человека сталкиваться с печалью, самоанализировать и удаляться от других. Никто не хочет обременять других.

2. Это все в твоей голове

В нашем обществе прочно укрепился стереотип психических заболеваний, являющийся показателем огромной дисфункции. Мы подвергаемся постоянным атакам со стороны СМИ о негативном отношении к депрессии, тревоге и другим расстройствам. Несмотря на то, что миллионы людей страдают одним видом психического расстройства, мы по-прежнему неспособны проявлять чувствительность по отношению к ним. В психическом заболевании мы видим признак слабости. Высказывая это человеку, вы унижаете его способность к эмоциональным переживаниям. Вы даете ему понять, что он все придумывает.

3. Я думал ты сильнее этого

Как правило, те, кто делает подобные комментарии, - это люди, которые сами избегают сталкиваться со своими эмоциональными проблемами. Это люди-выскочки. Их пренебрежительное отношение к эмоциональному состоянию человека является попыткой улучшить собственное настроение. Если бы это было так просто!

4. Преодолевая себя, убедитесь в том, что жизнь тяжела для всех

Это утверждение не имеет компромиссов. Оно выражает отсутствие сострадания к печали и эмоциям. Кто-то считает, что это огромная проблема на пути достижения своих собственных эмоций. Другими словами, это дает человеку понять, что Вселенная не вращается вокруг него, а депрессия является признаком слабости.

5. Никто не говорит, что жизнь справедлива

Это утверждение противоположно сопереживанию. Это все равно, что сказать человеку, что находится в депрессии, чтобы он выбрался из своего собственного мира и вернулся к реальности. У подавленного человека мало энергии, чтобы ясно видеть. Чувство печали подавляет его. Стоит отметить, что депрессия не эгоистична. Однако может парализовать способность видеть положительную сторону жизни.

6. Взросление

Депрессия может поразить каждого. Не следует полагать, что от нее можно освободиться в любом возрасте. Данное мнение выражает отсутствие сострадания и быстро отбрасывает чувства самого страдающего. Основными симптомами депрессии являются серьезные проблемы. Взрослеть - это не решение проблемы. Иногда такое взросление, полное подавляющих обязательств, вызывает депрессию.

7. Пожалуй, вам следует учиться на собственных ошибках

Некоторые люди считают, что, указывая на недостатки другого человека, они помогают человеку или дают ему другую перспективу. Но люди, страдающие депрессией, уже ощущают всю тяжесть этого мира на своих плечах. Данное мнение создает для них еще большую неуверенность. Депрессивный человек знает свои ошибки. Заставляя его в принудительной форме, вы поспособствуете большему стрессу, что добавляет ощущение полного провала.

8. Счастье – состояние разума

Разум здорового человека может приспособиться к своему окружению. Но разум, находящийся под воздействием серьезного стресса, беспокойства или депрессии, не может видеть свет в конце туннеля. Депрессия может быть вызвана огромной потерей или жизненными переменами. Скорбь и печаль - это составляющие жизни. В эти моменты человеческий разум не в силах победить материю. Это не та ситуация, от которой так легко избавиться.

Депрессия может неоднократно возникать в нашей жизни. Данная разновидность помощи существует. Нам поднимает настроение общение посредством социальных сетей, психотерапия, лекарства, народные средства и альтернативные перемены в жизни помогут уменьшить нагрузку.

Если вы страдаете от этого расстройства, пожалуйста, обратитесь за помощью и не принимайте подобных комментариев, что приведены выше. Ваше умственное и физическое здоровье бесценно, и вам не нужно, чтобы кто-либо говорил, как вы должны себя чувствовать, когда вам, безусловно, нужна любящая поддержка.