Статусы про врачей прикольные. Статусы про врачей и докторов

Врач, должен быть благоразумным по своему нраву человеком, прекрасным, добрым и человеколюбивым.
Гиппократ

Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
Гиппократ

Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
Гиппократ

Все, что имеется в мудрости, все это есть и в медицине, а именно: презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде, уважение, решительность, опрятность, изобилие мыслей, знание всего того, что полезно и необходимо для жизни, отвращение к пороку,
отрицание суеверного страха перед богами, божественное превосходство.
Гиппократ

Хороший врач должен быть философом,
Гален

Врач должен обладать глазом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
Абу Али Ибн Сина

В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного.
Гиппократ

Если мы будем требовательны к себе, то не только успехи, но и ошибка станет источником знания.
Гиппократ

Любовь к врачебному искусству — это и есть любовь к человечеству.
Гиппократ

Чтобы при лечении — а также без лечения— я ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Гиппократ

Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
М. Я. Мудров

Не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности.
Гиппократ

Из всех наук, без сомнения, медицина самая благородная.
Гиппократ

Распознав болезни скрытого течения. Нам искусный медик дарит исцеление.
Абу Али Ибн Сина

В интернете много социальных и профессиональных статусов. прикольные и смешные статусы про медиков для и одноклассников тому подтверждение. В их основе лежат разные аспекты этой профессии. Люди колоритно шутят о способностях врача "Будем лечить, или вы все же еще немного пожить желаете", о лекарственных препаратах "Новая виагра - "Три богатыря".

Три - это призыв к действию". Отличительной особенностью лучших статусов про докторов является казус в ситуации. Многие их них построены на совмещении несовместимого, много в них и скрытого черного юмора. Профессия врачей вызывает у многих трепет, уважение, которое все же проскальзывает за смешными цитатами в социальных сетях.

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей. Анекдоты про докторов и пациентов

о любви", "Скрыть")">Видео: песня о любви

песня о любви

гардемарины вперед!

Афоризмы о медицине.

Два основных страха лежат у истоков болезней: страх смерти и страх жизни. Первый проявляется суетливостью, второй - окоченелостью. Есть еще один важный страх - потерять направление. Он порождает внимательность и летящую походку.

Не всякую болезнь нужно лечить - иную достаточно понять.

Если Вы давно или безнадежно больны, значит, Вы еще не нашли своего врача. Свой врач не обязательно находится снаружи.

Одни болезни обостряют чувства, другие - притупляют. Но есть и третьи - они пробуждают совесть.

Любая болезнь - всегда индикатор неисполнения или ненадлежащего исполнения Миссии.

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это - институт Склифосовского.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это,возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

Анегдоты про врачей, приколы зубные врачи, афоризмы врачи, анегдоты из россии, прикольные афоризмы

Онлайн

Регистраций за день: 0

Сейчас на сайте: 40

Гостей: 29

Пользователи: - отсутствуют

К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!

К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!

С кажите, у Вас в роду беременные были?

О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Д жин с гипертоником.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???

З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, дурак"

Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!

А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.

В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

П ротивозачаточная внешность.

Л ечим клептоманию клаустрофобией.

Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.

Г еморрой не стоит свеч.

Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

«Слушай Вась!» - говорит один врач другому - «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок - от чего лечу,от того и дохнут!

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…

У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!

Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.

Здоровых людей нет, есть не дообследованные

Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.

Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!

Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.

Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.

Почему перед душевной болью – медицина бессильна…

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!

Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!

Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))

У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD

Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!

Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…

Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(

Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

Лечит болезни врач, но излечивает природа.

Самое дорогое удовольствие – медицина…

– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Медики – белые люди в добрых халатах.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.