Мы кричим на детей, потому что испытываем бессилие, когда не можем заставить ребенка делать так, как нам хочется, например, вести себя правильно или хорошо учиться.
Замкнутый круг
Часто мы, родители, от усталости и нехватки времени, не слышим, что говорит нам ребенок словами и поступками, срываемся и злимся на ребенка, когда он не слушается, не понимает слов, не хочет делать что-то по правилам.
Потом испытываем чувство вины. Заглаживаем свою вину каким-нибудь «пряником», успокаиваем себя тем, что больше не будем кричать на ребенка. Но снова и снова срываемся. Ребенок быстро привыкает, что крики родителей — это тоже внимание, и лучше такое, чем ни какого вообще. Круг замыкается.
Как его разорвать?
Дети своим поведением всегда говорят нам о какой-то своей неудовлетворенной потребности. Они хотят получить нашу любовь и признание, чувствовать себя сильными.
Если у них не получается получить внимание от родителей с помощью полезных поступков: помогая взрослым, хорошей учебой, хорошим поведением, то они начинают добиваться своих целей с помощью плохого поведения, которое выводит из равновесия родителей.
Дети начинают нас раздражать, злить, обижать или вызывают жалость к себе. Мы начинаем применять к ним строгие меры, а это еще больше усугубляет обстановку. Так как мы воздействуем не на причину, а на последствия, отношения с ребенком еще больше ухудшаются, и еще больше мы испытываем бессилие, и еще больше кричим.
Вот мы уже говорим: «Да с ним невозможно справиться», «Он никого не слушается», «Он похож на своего отца (свекровь и т.д)…». Тем самым сами отсекаем себе возможность повлиять на ребенка.
Если родители вовремя дают понять своему ребенку, что они его любят просто так, ни за оценки и примерное поведение, ценят, он важен для них просто потому, что он есть. Они помогают и поддерживают, учат ребенка самостоятельно решать свои вопросы, быть полезным другим людям, помогают адаптироваться к изменяющимся условиям жизни общества, тем самым они помогают ему чувствовать себя сильным, способным самостоятельно достигать целей, что повышает его самооценку.
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым. Счастливый и радостный ребенок охотнее слушается родителей и ему легче выполнять правила и соблюдать дисциплину.
Например, мой сын в пятом классе плохо учился и плохо вел себя на уроках. Я очень злилась на него, когда меня вызывали в школу, и там при других родителях ругали как школьницу. Я сама хорошо училась и примерно себя вела, и меня не ругали учителя, а тут я испытывала бессилие, так как не могла ничего сделать, чтобы меня не ругали.
Я кричала на него, ругала, учила учиться, даже нанимала репетиторов. На дополнительных занятиях сын показывал успехи. Но как только приходил в школу, все оставалось по-прежнему.
Однажды я остановилась и спросила себя, а что хочет мой ребенок на самом деле? Ведь он тоже хочет учиться и чтобы его не ругали, и дает мне слово каждый раз, что исправится. Но почему-то у него не получается.
Тогда я спросила у сына, как он думает, почему ему не удается сдержать слово, и что бы ему помогло. Все оказалось очень просто: я слишком много требовала от сына, чтобы он учился, как я, отлично, а это ему было не под силу.
Доверительный разговор помог ему признаться, что он боится меня больше, чем директора школы. В какого же я монстра превращалась, все время, крича на него? Я так кричала, что сама понимала, что не хочу кричать, но не могу остановиться.
Я сказала, что больше не хочу кричать на него, я люблю его, он мой сын, я хочу хороших отношений. Мне неважно, как он учится, я люблю его просто так и еще не хочу, чтобы он боялся меня, я сказала ему: «Учись, как можешь, в свою силу».
Простые слова, но дались они только после того, как я признала свое бессилие, что я не смогу его заставить учиться на отлично, я неосознанно как бы сообщала, что буду любить его, если он будет хорошо учиться.
Результат превзошел все ожидания.
Через месяц на родительском собрании мной восхищались и спрашивали, как мне удалось так кардинально изменить ребенка, он стал хорошо себя вести и учиться. Хотя я ничего НЕ ДЕЛАЛА, просто перестала давить на ребенка и отдала ему ответственность за учебу. (А вот раньше я много делала: проверяла уроки, дополнительно занималась, придумывала, как лучше сыну выучить урок и т.д.).
С тех пор я перестала кричать на детей, как рукой сняло.
Предлагаю вам начать с простых приемов:
- Просто начните слушать и слышать своего ребенка, задавайте ему вопросы, чтобы понять его.
- Признайте свое бессилие, что вы не можете его заставить, но можете ему помочь. Спросите самого ребенка, что вы можете сделать для него.
- Любите его просто так, ни за что.
- Говорите: «Я люблю тебя, просто мне не нравится, как ты поступил».
- «Я все равно тебя люблю».
- Уделяйте неформальное внимание 15 минут в день каждому ребенку, если у вас несколько детей, по отдельности. В это время вы тотально посвящаете ему свое внимание и делаете то, что ребенок сам хочет. Это может быть поиграть с ним в его любимую игру, почитать книжку, посмотреть вмести мультик или поговорить по душам. В это время вы не отвлекайтесь, отключите все телефоны. Все внимание ему. Тогда ребенок почувствует себя любимым.
Часто одного неформального внимания бывает достаточно, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону.
Если это не поможет перестать кричать, не отчаивайтесь. Верьте, что если получилось у других, значит и у вас получится. Просто вам нужно больше времени и, возможно, помощь в том, чтобы разобраться, в чем потребности вашего ребенка и ваши собственные.
Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.
Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.
Как же вырваться из замкнутого круга?
Правило первое: Разобраться в себе
Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»
Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?
Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.
Правило второе: Не ворчать
Большое начинается с малого. Крик - с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание - сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.
Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать - утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.
Правило третье: Не повторять, а действовать
Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?
Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем» . Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.
Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.
И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите - ребёнок не поймёт.
Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего
Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.
Чаще всего за капризами скрываются
- усталость,
- нездоровье,
- искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
- заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.
Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.
Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
- Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
- Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы - все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Правило седьмое: Брать тайм-аут
В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле - немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж - в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.
Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди
Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.
Правило девятое: Простить себя за прошлое
Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.
Правило десятое: Никогда не поздно остановиться
Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.
Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.
В своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна рассказывает о том, как родителям справиться и научиться контролировать свою агрессию и злость на ребенка.
Эта статья больше для тех, кто уже осознал, что он может проявлять агрессию по отношению к своим детям и хочет данную ситуацию изменить, для тех, кто чувствует дискомфорт, когда кричит на ребенка, кому потом за эти действия бывает стыдно, кто испытывает вину перед ребенком, но не знает, как изменить сложившуюся ситуацию.
В Вас, как будто что-то включается в определенных ситуациях, Вы теряете контроль над собой, ребенок Вас бесит... и понеслось... Но то, что Вы осознаете эту ситуацию, хотите ее изменить, говорит о том, что Вы уже встали на путь работы с собой и готовы к изменениям.
Если Вы сторонник позиции - бить ребенка и кричать - это норма, то статья не для Вас.
В попытке преодолеть свою агрессию по отношению к ребенку, Вы перечитали массу книг и статей в интернете. Вы согласны с авторами, что это надо остановить. Но когда ситуация возникает вновь, советы из книг, как правило не срабатывают.
Сразу оговорюсь, что и моя статья также, как и многие другие, не является той пилюлей, после употребления которой, Вы перестанете проявлять агрессию. Возможно, это еще одна безрезультатная попытка помочь нам-родителям повзрослеть. А, возможно, какие-то вещи сработают неожиданно внутри Вас. Надеюсь на последнее.
Почему мы злимся на детей?
Во-первых
, давайте определимся, что же такое агрессия? Это некое состояние, которое отличается сильным эмоциональным импульсом. Многим его сложно контролировать и импульс выходит мощным потоком наружу; чаще на того, кто слабее, зависим от нас и не может себя защитить (в нашем случае мы говорим о детях).
Возможна аутоагрессия, т. е. агрессия, направленная на себя самого. Она проявляется в прямом нанесении себе вреда (травмы, падения) или косвенном (частые болезни, хронические заболевания, выбор опасных профессий или хобби и т.д.).
Если рассматривать агрессию как поведенческую реакцию, то это одна из форм неуверенного поведения.
Чаще всего человек не знает, что он хочет, или не может в адекватной форме донести свое желание до другого человека. Возникает агрессия, попытка запугать, чтобы получить желаемое.
Агрессивная модель общения формируется поколениями
Во-вторых , в состоянии агрессии в нас срабатывает Ребенок, который не уверен в себе и хочет получить что-то путем запугивания и шантажа. Все, как нас учили в детстве - «Если ты не поешь, не получишь конфету...
» и т.п. Это классическая фраза шантажиста. Проблема в том, что вскоре шантажист тоже самое услышит в свой адрес от своего собственного ребенка: «Если ты мне не купишь конфеты, то я не буду есть». Как говориться, за что боролись...
Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть
Таким образом, из поколения в поколение транслируется агрессивная модель общения с детьми и способ получения желаемого. Наш внутренний неуверенный Ребенок пытается бороться и конфликтовать с нашим собственным ребенком, стараясь доказать ему, что именно Я главный в доме.
Уверенному Взрослому-родителю
данное доказательство не требуется. Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть, увидеть в нем ребенка и дать ему поддержку, при этом адекватно выстроив границы и позволив ему быть самостоятельным.
Неуверенный родитель-Ребенок пытается все контролировать, выдвигать массу правил и запретов, часто противоречащих друг другу, а за любую попытку их нарушения он готов карать по всей строгости своих внутренних только ему понятных и известных законов.
Фактически, родитель оказывается тем же самым Ребенком в песочнице, который стремиться установить в детском коллективе свои правила. Причем, установить их через крик и скандал, обвинение и унижение другого, возможно, даже через физическое насилие.
Как контролировать свою агрессию?
Необходимо понять некий алгоритм действий в состоянии агрессии. Важно, что Вы уже научились узнавать у себя это состояние. Это первый и самый значимый шаг на пути к изменениям, т.к. Вы знаете, что именно Вы хотите изменить. Теперь надо научиться действовать. Итак:
- Когда Вас накрывает волна агрессии, проговорите это вслух себе и ребенку: «Сейчас я злюсь, я в бешенстве...» Но избегайте фразы «злюсь на тебя», достаточно просто описать свое состояние. Это позволит Вам выпустить пар, снизить накал эмоций. Если эмоции не стихают, то проговорите: «Сейчас я раздражена (раздражен). Мне надо уйти и успокоится. Потом я вернусь и мы поговорим». И уходите от ребенка, пока вы не встали на привычные рельсы.
Такое проговаривание, во-первых , не только позволит вам выпустить негативный эмоциональный пар без ущерба для ребенка, но и, во-вторых , научит данному способу реагирования в состоянии агрессии самого ребенка. Вскоре вы услышите от него, когда он чем-то недоволен: «Мама, я злюсь!».
- Когда вы пришли в чувство и ваше состояние более адекватно, можете вернуться к ребенку и проговорить ему, что именно вы хотели сказать . Пока вы успокаиваетесь, подумайте, чего же на самом деле вы хотели. Часто оказывается, что в нашем ребенке нас начинает возмущать именно то, что есть в нас самих и нам так трудно это принять.
- Сформулируйте обращение к ребенку, которое начиналось бы со слов: «Я предлагаю тебе...», «Я прошу тебя...» , стараясь избегать глаголов с частичкой НЕ, думайте в позитиве.
- Далее можете спокойным тоном внести это предложение ребенку.
Важно понимать, что когда у нас появляется первый ребенок, он запускает в нас все те механизмы и модели общения, через которые с нами взаимодействовали наши родители.
Мы начинаем действовать «на автомате». К новорожденному никто не прикладывает инструкцию с заголовком для родителей «ЧТО и КАК делать с ребенком». Мы учимся быть родителями вместе с ним.
Таким образом, с приходом в нашу семью ребенка, к нам приходит наш Учитель, который дает нам новые шансы на взросление и изменение. Он дает нам новую ВОЗМОЖНОСТЬ.
И очень важно данную возможность не упустить. Мы учимся всю жизнь, а наши дети - это самые важные и мудрые Учителя.
Полезные статьи
05.12.2017 10:50:04
Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...
Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней - нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз - и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...
Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.
"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) - я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...Если муж начинает недовольно что-то высказывать - я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь - в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!
Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?
Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста:("
Анна
Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА - вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы - вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?
1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!
Первая:
У вас хроническая усталость - т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры - замечательно! - ищите помощь и поддержку.
Вторая:
У вас невроз - ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно - ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему - непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.
В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину - и ее решаем.
Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?
Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы - вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.
Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты - большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% - конечно, если с ней хорошенько поработать.
Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга - а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.
В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.
Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.
Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.
Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.
2. Воспитывайте свой характер!
Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" - имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.
Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно - чтобы они больше не повторялись.
3. Уйдите от своего стресса - минимум на два километра!
Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой - т.е. идут, и дополнительно ее выполняют - получается очень эффективно.
Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме - при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.
Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет - это конкретный выход из ситуации.
Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.
Ну и как доп.помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).
Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.
4. Тактические приемы и игры
Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.
Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.
Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка - рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы - и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.
То есть, вместо того чтобы закричать - берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух - опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку:)
Можно поиграть в пантомиму - отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.
И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.
Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек - ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.
Плюс, важно знать: любой ребенок - тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии - ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками:).
Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома:)
5. Любит ли меня мама?
Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.
Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).
Если мама орет - он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.
А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.
Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...
Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, - а значит, он будет вести себя культурно.
Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.
Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.
Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял - жить ему придется по ВАШИМ правилам.
А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.
Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) - успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.
6. Повышайте свою квалификацию родителя!
Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения - вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.
Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" - в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.
Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" - прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко - гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).
7. В чем сила вашего ребенка?
"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"
Воспитание детей, или управление персоналом - вещи на удивление схожие.
Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны - и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.
У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.
Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу - главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.
Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству - то получите эффективную и проактивную личность.
Если же будете требовать делать то, что он ненавидит - жди беды.
8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"
Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.
НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.
В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.
Да наорите вы на него хоть благим матом - он даже не обидится! Почему? Потому что знает - вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.
06.12.2017 18:34:52
Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше
22.12.2017 23:54:16
Здравствуйте! Посоветуйте, как приучить детей к элементарной дисциплине. То есть, переодеваться, придя домой, мыть руки перед едой. Складывать игрушки и вещи. А главное - быстро собираться по утрам в школу и сад. Две старшие вполне адекватны. Не без замечаний, но все делают. А двое младших - это просто жесть!
12.01.2018 14:45:33
По поводу мини-задач понятно, буду пробовать. Спасибо! А вот многократным повторением я занимаюсь уже не один год - толку мало. Если на прогулке скажу пару раз, объясню снова про микробы и болезни, а потом по приходу домой снова скажу, могут и помыть. А могут и нет! И это касается всего: складывания вещей на место, игрушек, школьных принадлежностей и пр. Постоянно объясняю, почему за всем этим нужно следить, напоминаю, прошу, требую - результат нестабильный и маленький.
Посоветуйте, пожалуйста, пару толковых книг по воспитанию детей с "приемами". Спасибо!
Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Сегодня мы c говорим о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.
Причина 1. Усталость
Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая.
Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.
Если Вы читаете эту статью, значит, Вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь о своем малыше, любите его, тревожитесь о его комфорте. Просто нужно что-то переосмыслить и изменить
Приведу пример. Ко мне на прием обратилась мама Темы 8 лет. Тема никак не хотел быть аккуратным. Каждый день из школы он приходил то запачканный, то с порванными брюками. Мама старалась спокойно просить его быть аккуратнее, но так как эти просьбы часто игнорировались, то она часто злилась и кричала . Что делать в этой ситуации? Отдавать долги. А именно: разобраться с тем, что Вы действительно должны своему ребенку, а что нет .
Очевидно, что в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде. Но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение Ваших просьб . В данной ситуации я порекомендовала маме набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой. Она стала в понедельник выдавать ему чистую одежду, и до пятницы не вмешиваться в то, как выглядит ее сын.
Потребовалось около месяца времени и много-много маминого терпения, чтобы малыш сам, без маминых напоминаний, стал ухаживать за своим внешним видом. Это была маленькая победа для них обоих.
Причина 2. Злость на другого человека
Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.
И снова пример из практики. Ко мне пришла мама Оля, у которой было двое деток. Она была в браке с человеком, которого уже не любила. Но не уходила от него, так как считала, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывала у нее раздражение и усталость. И когда дети шалили, она срывалась на них. Она переносила свою злость к их отцу на детей. Хотя, они тут были не при чем .
Причина 3. Чувство вины
Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.
Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала .
