Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.
Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.
Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?
После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.
Лучший статус:
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.
Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.
Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.
Я за здоровую еду!
Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.
Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.
Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.
Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.
Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х!!! 😀
вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?
котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..
Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер)))
пойду пожру С:
“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))
А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!
Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD
А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))
Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО!!!
на халяву и уксус сладкий 5
наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ.
Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. 😀
Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки:DD
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”
Я ем так, как будто уже замужем:D
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях 🙂
не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)
и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…
производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О
– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету 🙂
ТОРТА много НЕ бывает)))
Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. 😀
… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде
Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая
Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..
Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)
мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…
Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда 😀
Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)*
и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!
Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.
“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD
Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!
Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы 😀
лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.
И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0
У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний!!!)))
Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4
Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри 🙁
Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))
Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!
Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней?.. =)
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)
” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”
2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье??? 0_0
Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?
почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?
когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.
xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
а я шоколадку ем))) -2
я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров!!!DDDDDDDDD!!!
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу!!! Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…
Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов
У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…
Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
Ем салат…мечтаю о котлетах =)))
Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает
Ад – это мир без сладког © ByRon0
Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.
три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d
Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))
Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.
А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу… 🙂
хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))
– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! 😀
Сникерс-сни! Не тормози!
Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.
Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!
…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти 😀
опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…
Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D
сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость!!!)))происходит с человеком!!)
– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой:DDDDD
Статусы про еду . Говорят, что мы это то, что мы едим. Тогда статусы про еду – это статусы про нас! Так что читаем статусы про еду , и ищем себя. Конечно, статусы про еду , не такие востребованные, как статусы о жизни, или статусы о Любви.
Статусы про еду, статусы про еду и диеты, статусы про еду прикольные и смешные!
Статусы про еду и диеты:
1. Поздравляю с 1-м днем диеты! Люблю, целую, твое тирамису.
2. Как бы Я хотела терять вес так же легко, как я теряю ключи, телефон, а иногда, и мой рассудок.
3. Обычно мой разум говорит «на диету», но мой желудок кричит: ЗАТКНИСЬ, СУКА!
4. Морковка очень помогает, если ты голоден … и если ты хочешь остаться в этом же состоянии и дальше.
5. Хочу быть стройной, но эта …пицца!!!
Статусы про еду и МакДональдс:
6. Не надо на меня так смотреть, где написано, что «Хэппи мил» имеет возрастные ограничения? И игрушку не забудьте положить!!!
7. Каждый раз, когда идешь в МакДональдс ребенком — это победа, каждый раз когда идешь в МакДональдс взрослым – это поражение
Статусы про еду веселые:
9. Да, у меня есть тот кто мне дорог!… А, забыл – это холодильник. У меня есть холодильник!
10. Ученые установили, что в 2 часа ночи в микроволновку не может попасть ничего полезного!
11. Разве кто-то захочет быть вампиром, когда они живут вечно, и не в состоянии съесть чесночный хлеб? Вот уж действительно вечные муки.
12. Никогда не узнаешь предел своих сил, смекалки, терпения и настойчивости, пока, ты не будешь один дома, и тебе не понадобится открыть банку помидоров без открывалки!
13. В рецепте было сказано: установить духовку на 180 градусов… но теперь я не могу ее открыть – дверца упирается в стену
14. Как люди могут грустить, если только картошку можно приготовить 200-ми различными способами?
Статусы про еду:
15. Пицца лучший друг. Пицца не задает вопросы. Пицца тебя понимает!
16. Кофе это не просто напиток — это чаша жидкого ума
17. Сегодня поняла, что вода действительно основа жизни – ведь без воды нельзя сделать кофе!
18. Помни. Для твоего желудка любая картошка – пюре
19. Обжег язык пиццей и только тогда понял смысл выражения «самая большая любовь может причинить самую большую боль»
20. Ненавижу чистить зубы по вечерам – это все равно, что объявить, что я не буду больше есть сегодня, а я не готов к таким обещаниям и клятвам!!!
***
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...
***
ЕДА! зачем ты такая вкусная?! Особенно после 23:00 ?!
***
Когда я кушаю, ни кого не слушаю!
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
***
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.
***
Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!
***
Люблю как мама готовит.
***
А я вот на диете! После шести не ем.... Ем после семи)))
***
Сейчас за хлебом бегал... Не догнал…
***
Моё варенье - хочу ем, хочу на морду мажу...
***
Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть!
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
***
Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке)
***
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным...
***
А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное!
***
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.
***
Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки...
***
Я хочу кушать(((Приготовьте кто-нибудь для меня...
***
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ.....))))
***
КОГДА Я ЕМ - Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =)
***
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
***
- Не ешь с ножа - злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪЕ*ИСЬ!!!
***
А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить!
***
А ваша бабушка тоже вместо "кетчуп" говорит "кепчук"?
***
О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю.
***
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
***
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
***
Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)
***
Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях:)
***
Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
***
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
***
Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень)
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать»
***
А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше.
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща.
***
Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня.
***
Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!
***
- всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!!
- не, солнц, так точно не похудеешь=)
***
А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете?
***
А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом)
***
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло... =))
***
Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
***
Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.
***
Не выспался - это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.
***
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете.
***
Бублик - символ съедобности окружения пустот.
***
Я пивом только рот полощу.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса:-)
***
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
***
Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны - где взять по есть, в наши дни - как бы не есть…
***
Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.
***
Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.
***
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.
***
Что русскому - шевелится и ползает, то китайцу - еда.
***
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
***
Еда-существенная часть сбалансированной диеты.
***
Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)
***
Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))
***
После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
***
Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.
***
Борща достоин только папа.
***
Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? - кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Самая вкусная вещь на свете - ощущать себя стройной!
***
Сейчас поем и сразу стану милой)))
***
Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))
***
Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…
***
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
***
Разговор за обедом: - Я худею… - Зачем? - Я толстая. - Слушай, ты в ванну помещаешься? - Да, а что? - Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!
***
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
***
Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.
***
Лучшая приправа - это любовь!!! Готовьте с любовью!…
***
Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
***
ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))
***
Самая вкусная еда-это…ночью!
***
Поесть в доме может и не быть, а закусить - всегда найдется …
***
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
***
Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!
***
Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки "Милки" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))
***
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
***
У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
***
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Смешные статусы про еду
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
С лушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года...
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т
олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
А ппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
О
, раствори мне хоть немного кофе!...
Владимир Вишневский
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
К урица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Д иета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё - жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"
З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О дна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.
Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.
Г орох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!
В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.
