Иногда пятнадцать минут, проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой, доставляют больше удовольствия, чем кусок шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергеева решила разобраться, почему нам нравится злословие.
К тебе подбегает коллега: «Видела, какое у Кати новое кольцо с бриллиантом? Думаешь, муж подарил? Вот и нет — за ней уже месяц после работы заезжает черная „Ауди“, а у них с мужем машины даже не предвидится!» Возвращясь с работы домой, на минуту присела на скамейку погреться на солнышке и оказалась невольной участницей беседы соседок: «Вон, вон пошла эта, с третьего этажа, с малышом, хорошенький такой… А знаете, от кого мальчик-то? От участкового нашего! Никогда, никогда он на ней не женится». Зайдя навестить одинокую тетушку, любительницу желтой прессы, ты принимаешь на себя лавину информации о том, что певица А. была замечена на отдыхе с певцом Б., а актер В., оказывается, совсем не той сексуальной ориентации, как все думали.
Иногда ты ловишь себя на мысли, что слушаешь все эти сплетни не совсем отстраненно. Почему-то начинаешь задумываться о том, женится ли участковый, удивляешься трансформации актера В., а в обсуждении Катиного кольца принимаешь самое непосредственное участие. «Человек испытывает потребность в сплетнях, — говорит психолог Ирина Михайлова, — поскольку ему хочется самому создавать информацию. Смысл сплетни в том, что она передается из уст в уста, обрастая все новыми и новыми подробностями. В результате из самых разных сведений и фантазий сплетается нечто, в чем уже почти невозможно отличить истинное от ложного».
СПЛЕТНИ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ И ЗАВИСТИ
За каким-то интересом
Существует разница между сплетней и слухом. Если слух часто недостоверен, то сплетня выглядит более правдоподобно и непременно содержит в себе долю правды. Слухи — разговоры о том, что все лето будут идти дожди или в школах отменят литературу — могут касаться всех, а сплетня только немногих. Но жизнь этих немногих должна живо волновать всех остальных. Благодаря этому интересу сплетни об актерах и поп-исполнителях делают состояние издателям желтых газет. Если о тебе распускают сплетни, значит, ты популярна. Оскар Уайльд, не равнодушный к вниманию окружающих, уверял: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие».
Ты активно заявляешь о себе, талантлива или просто красива, будь готова к тому, что твою личную жизнь и внешний вид станут обсуждать самые неожиданные люди. Недостаток информации и зависть порождают сплетни. Поэтому все то, что о тебе неизвестно коллегам или соседкам, будет додумано и обрастет большим количеством мелких деталей.
Впрочем, если даже о потенциальном объекте сплетен известно слишком многое, отсутствие сплетен не гарантировано. «Злословие возникает не только там, где мало информации и приходится домысливать отсутствующие данные, но и там, где ее слишком много — например, люди работают в небольшом офисе или вместе снимают большую квартиру, — поясняет психолог Елена Злобина. — Они знают друг о друге практически все, но тем не менее реальные факты могут искажаться, в том числе и потому, что они скучны».
Конечно, скука — немаловажный повод для« перемалывания косточек».
Сплетни на пустом месте возникают в случае, если интерес к объекту злословия дополняется интересом к теме обсуждения. Вышеупомянутое Катино кольцо с бриллиантом вызвало разговоры о богатом любовнике, а не о том, что Катя получила премию и купила на нее украшение. Поскольку обсуждавших коллег интересовал адюльтер, а не финансовая отчетность, они предложили наиболее интересную версию происходящего. «Тематика сплетни обычно связана с тем, что больше всего волнует группу людей, создавших эту новость, — объясняет Елена Злобина. — Для запуска сплетни нужно несколько соавторов. И если предложенная тема их не увлечет, история, вместо того чтобы развиваться, просто прекратит свое существование или трансформируется. Например, разоблачительный рассказ об измене вдруг превратится в свидетельство о воровстве».
В ПЕРВОБЫТНОМ ОБЩЕСТВЕ СПЛЕТНИ РАСПРОСТРАНЯЛИ ЖЕНЩИНЫ
Громкое оружие
« Не прошло и пары недель, как я устроилась на работу, — рассказывает Женя (27). — В буфете зашла речь о фильме, который только что вышел. Я его видела, но имя режиссера, как назло, вылетело из головы. „Ну, как его…“ — улыбалась я и вдруг услышала снисходительное: „Не мучайся, не притворяйся умнее, чем ты есть“. Гораздо позже узнала, что сотрудница, которой я не приглянулась, рассказала всем, что работала со мной когда-то и что я абсолютная дурочка».
Американские антропологи обнаружили, что сплетни существовали еще в первобытно-общинных племенах. Распространяли их в основном женщины, придумывая различные гадости про своих соперниц. Благодаря злословию у них увеличивались шансы занять более высокое место в иерархии. С тех пор мало что изменилось. Если один из сослуживцев захочет занять твое место, он начнет обсуждать тебя за глаза. А заскучавшие коллеги с удовольствием его поддержат.
Если сплетня уже возникла и распространяется, остановить ее невозможно. В этом случае стоит попробовать сохранить спокойствие и сделать так, чтобы волна дезинформации не накрыла тебя с головой.
Обрати внимание, насколько эмоционально ты переживаешь злословие. Теперь подумай, что именно тебя в нем задевает. «Иногда сплетни попадают в главные болевые точки, обнаруживают внутренние проблемы человека, — объясняет Ирина Михайлова. — И это может вызвать очень сильную реакцию у того, у кого за спиной ведутся эти обсуждения». Один из выходов — разговор по душам с самой собой. Когда ты признаешь существование болезненной проблемы, то обнаружишь, что обидные разговоры прекратились.
Начни вести себя уверенней. Твои эмоциональные утверждения, что все эти истории — наглое вранье, только укрепят позиции сплетниц. Гораздо больший эффект произведет прямое обращение к автору сплетни в присутствии большой аудитории. Ему или ей придется оправдываться и защищаться, и ты окажешься в более выгодной позиции.
И наконец, самый верный способ избежать последствий сплетен — просто не давать для них повода. Истории твоей бурной юности, которые кажутся друзьям легкомысленными шалостями(а может быть, такими и являются), могут вызвать у малознакомых людей недоумение или даже осуждение. А от этих чувств недалеко до злословия. И будь осторожна, если на работе коллеги не очень загружены, а уйти пораньше запрещает контракт. В таких условиях сплетни станут главной должостной обязанностью сослуживцев.
Польза злословия
Сплетников никто не любит, но отказаться от общения с ними бывает выше наших сил. Это происходит потому, что процесс сплетничанья дает определенные бонусы.
Заглянуть за ширму. Сплетня дополняет общеизвестную информацию, показывает ее изнанку. «Мой приятель работает на телевидении, — рассказывает Ольга. — Мы видим, как ведущий парирует фразы участников — а мой знакомый рассказывает, что те слова, на которые звезда голубого экрана не нашел достойного ответа, просто вырезаются при монтаже». Ольга не может проверить, правду ли говорит приятель, — но ей нужна не правда. Рассказ о самовлюбленном ведущем позволяет почувствовать себя выше его, подкрепить презрение к телевидению вообще, ощутить удовольствие от обладания скрытым знанием — и лукаво улыбаться, слушая, как кто-то из знакомых им восхищается. Они в восторге, а у тебя туз в рукаве — и когда ты выложишь информацию, восхищаться будут не им, а тобой.
Найти своих. «Ну что, девочки, посплетничаем?» — могут предложить друг другу подружки. Если любимое занятие людей — регулярно обмениваться сплетнями, то это говорит о сходстве их характеров и жизненных ценностей. «У нас на работе есть пара сплетниц, — рассказывает Настя, — их иногда принимают за сестер, потому что у них выражения лиц похожи». Любящие сплетничать часто собираются в компании и обсуждают тех, кто относится к ним без уважения, таким образом противопоставляя себя остальным.
Немножко поразвлечься. В сплетне всегда есть доля шутки, иронии — тот, кто ее рассказывает, редко сохраняет серьезное выражение лица. Но даже если он и рассказывает новость с умным видом, его слушатели понимают, что заняты сейчас чем-то неглавным, им просто хочется отвлечься от работы. Оттого очень многие сплетни начинаются со слов: «Ну расскажи что-нибудь». «Один мой знакомый — просто кладезь сплетен, — рассказывает Олеся, — и я всегда звоню ему, когда устаю от дел. Послушаешь, поахаешь, пару раз сморщишься — будто в театре побывала».
Ощутить себя творцом. Сплетня для того и возникает, чтобы обрасти в процессе новыми подробностями, — и те, кто эти детали добавляет, чувствуют творческое удовлетворение. Все факты должны казаться правдоподобными, чтобы следующий человек в цепочке слушающих не сказал: «Что-то не верится…» «Если честно, я всегда немного добавляю от себя, когда пересказываю какую-то историю, — признается Аня, — но вины при этом не чувствую. Мне нравится сочинять».
Управлять и контролировать. Сплетники формируют общественное мнение — кого-то могут возвысить, а кого-то — унизить. И даже если слушатели не будут придавать значение их словам, все равно« осадок останется». «В старших классах я не могла видеть, как мальчик, который мне нравится, гуляет с другой, — вспоминает Надя. — И я придумала сплетню. Всем рассказывала, что эта девочка во время каникул провалилась в деревенский туалет. Все так брезгливо кривились, когда слушали. И мальчик в результате девочку бросил. Хотя и со мной не стал встречаться».
Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?
Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.
Кто под ударом?
На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.
Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.
Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.
Выстраиваем защиту
Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.
Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:
Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.
Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.
Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…
И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.
Сплетни - самое доступное развлечение. Один из самых важных и, что немаловажно, безопасных. Ученые видят в феномене сплетен важнейший эволюционный механизм.
Когда появились сплетни?
Социологи и антропологи сегодня уже не сомневаются в том, что феномен сплетни сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Более того, оксфордский психолог Робин Дунбар пришел к выводу, что сплетни - важнейший эволюционный фактор, приведший к развитию мозга.
Дунбар считает, что сам язык возник из необходимости распространения сплетен.
Дунбар является специалистом по эволюционной психологии человека. Он считает, что сплетни испокон веков позволяли передавать жизненно необходимую информацию в человеческих сообществах, обозначать, кому можно доверять, а кто опасен, помогали поддерживать связи между близкими и родными. Именно сплетни помогали создавать «зеленые зоны» разных уровней коммуникации. Те, кто по каким-либо причинам был сплетнями опорочен, оставался за границами социальной группы.
Сплетни как социальный инструмент
В современном обществе сплетни по-прежнему остаются одним из важнейших элементов социальной коммуникации. По подсчетам, больше 80% бытового общения в трудовых коллективах - это сплетни того или иного рода. Как правило, сплетни не несут в себе очевидной прикладной нагрузки, однако для формирования сообщества они крайне важны.
Во-первых, сплетни - это несложная, а главное безопасная форма адаптации человека в новой для него среде. Посредством сплетен он может многое узнать о «третьем», о его моральным качествах, стиле одежды, речевой манере и прочих, на первый взгляд, мелочах, а по сути - штрихах образа.
Кроме того, способность к формированию сплетен - суть способность к креативу. Сплетни в сообществе становятся плодом сотворчества.
В каждом коллективе есть ролевая модель «главный сплетник» (как правило, «сплетница»), его могут за глаза осуждать и даже смеяться над ним, но один он никогда не останется. Генератор сплетен всегда будет в центре внимания. Если, конечно, сплетни будут оставаться на должном уровне правды.
Наконец, сплетни - отличный инструмент оценки сотрудников в плане стрессоустойчивости, а значит - ступень к их профессиональному росту. Уметь с достоинством узнавать сплетни о себе и «держать голову» всегда ценилось. Те же, кого сплетни не касаются и кто сам их не производит, как правило, долго в коллективах не задерживаются.
Сплетни как наркотик
Психоаналитик Вирджин Миггл утверждает, что тяга к сплетням формируется у человека в раннем возрасте. При помощи сплетен о других детях ребенок формирует комплиментарное поле. Говоря о своих сверстниках не всегда хорошие вещи, девальвируя их в глазах друзей и своих родителей, ребенок защищает себя, показывая, что он не такой, что он от них выгодно отличается.
Рассказывая сплетни, ребенок бессознательно получает удовольствие. Почему это происходит?
На это дают ответ последние исследования. Эксперты из университета Мичигана, пришли к выводу, что сплетни повышают уровень так называемых гормонов удовольствия, серотонина и эндорфина, и благотворно влияют на гормональный фон. Конечно, все хорошо в меру.
Сплетни как терапия
В Калифорнийском университете в Беркли в 2012 году было проведено исследование, в ходе которого группа добровольцев наблюдала за двумя игроками, один из которых мошенничал. У тех, кто заметил нечестную игру, было зафиксировано учащение сердцебиения и повышенная активность в миндалинах - эмоциональном центре мозга.
Только после того как участники эксперимента смогли предупредить второго игрока о нечестности его партнера, сердечный ритм у них восстановился.
Робб Уиллер, один из авторов этого исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology сказал: «Распространение информации о человеке, нарушающим общественные устои или правила, помогает «сплетникам» чувствовать себя лучше».
Терапевтический эффект объясняется тем, что человек, распространяющий слухи, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой мошенников.
Уиллер также заметил, что положительную роль играют далеко не все слухи. Например, сплетни о знаменитостях не несут социальной направленности и поэтому не обладают лечебным эффектом.
Сплетни и зрение
В 2011 году в журнале Sciense было опубликовано интересное исследование. Американские психологи использовали явление бинокулярного соперничества для проверки предположения о том, что лица людей, имеющих дурную репутацию, привлекают внимание сильнее, чем лица людей с хорошей или нейтральной репутацией.
Для проверки этого, с группой испытуемых были проведены исследования при помощи стереоскопа и слайдов с фотографиями людей и заключениями о них разной степени негатива.
Полученные результаты совпали с ожиданиями исследователей. Оказалось, что лицо дольше доминирует в зрительном восприятии, если с ним связана «негативная» сплетня. Все остальные типы фраз (позитивные и нейтральные сплетни, негативные, позитивные и нейтральные социально незначимые сообщения) не увеличивали степень доминирования, равно как и новизна лиц.
Таким образом, репутация и сплетни влияют не только на наше отношение к людям, но и на то, как мы их видим.
Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru
Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?Что такое сплетни и зачем они нужны?
Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.
На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.
К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.
Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.
Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.
Кодекс сплетника
Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.
Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.
Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.
Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.
Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.
Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.
Как самому не стать жертвой сплетен?
Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.
Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.
В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Представляешь, ее муж...», «Она совершенно не умеет одеваться», «На самом
деле он никакой не специалист!», «У них дети совершенно невоспитанные» -
хоть раз в жизни каждый из нас слышал подобные фразы. Да мы и сами иногда не против обсудить коллег или друзей. Люди обожают сплетничать. Исследования показали: около 80 % наших разговоров - это обсуждение других людей и их привычек
.
Почему мы так любим сплетни?
По мнению психологов, главная причина - это стремление человека упростить процесс налаживания социальных связей.
- Антипатии, разделяемые собеседниками, связывают их гораздо сильнее, чем общие симпатии и интересы.
- Люди чувствуют определенное волнение, когда разглашают конфиденциальную информацию о других.
- Существуют сплетники, которые получают удовольствие от чужих неудач и промахов, мысленно проводя параллель между «таким умным собой» и кем-то из соседнего отдела.
Как это остановить?
Кажется, что сплетни везде и их трудно избежать. Но психологи выявили простую
фразу, которая может остановить сплетника. Когда кто-то пытается вовлечь вас в негативный разговор о другом человеке, просто спросите:
«Почему ты говоришь мне это?»
Простая фраза, не так ли? И тем не менее она очень эффективна.
- Во-первых, вопрос рассеивает любой корыстный мотив сплетника.
- Во-вторых, фраза заставляет сплетника понять, что вы не заинтересованы в соучастии, и потерять к вам как к собеседнику интерес.
Сплетни далеко не безобидны. Распространение слухов или лжи может негативно сказаться и на эмоциональном здоровье человека, и на его репутации. Важно понимать, что, когда вы сплетничаете - вы вредите, прямо или косвенно. А потому в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, вспомните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может остановить поток грязных слухов.
