Невротическая потребность в любви. Невротическая любовь

Ответ на крик души читательницы:

Добрый день, Катя! Меня очень тронуло Ваше письмо про непростые отношения с парнем. Вы знаете, Ваша ситуация достаточно типична. У меня на приёме часто появляются девушки со схожими печальными житейскими историями. Более того, могу «похвастаться» в своей биографии подобным темным пятном… Ваша болезнь называется любовной зависимостью, психологической зависимостью или роковой страстью, роковой любовью к роковому мужчине . А парень, который морочит Вам голову и всячески издевается над Вами, унижает Вас и оскорбляет, это тот самый роковой мужчина - тот самый тип мужчин , который так любят женщины и представители которого так любят над этими самыми женщинами всласть поиздеваться, продемонстрировать свою власть.

А любят женщины тип роковых мужчин, потому что во всех мужчинах они подсознательно ищут образ своего любимого отца. Но т.к. дочь не может заняться сексом со своим отцом, то он всегда «предаёт» её любовь - отвергает её интимную любовь (иначе это был бы инцест - т.е. — недопустимое с точки зрения общественной морали явление), «изменяет» ей вместе с её матерью .

А потому женщина и любит рокового мужчину, потому что она подсознательно в своих фантазиях восхищается его образом и ассоциирует его со своим отцом , а эти роковые мужчины, подобно её отцу, обязательно в той или иной форме отвергают её любовь, изменяют ей (и не важно, что не с её матерью, а с другими женщинами - важен сам факт), любовь с ним является запретным плодом, а он сам - недоступен. Т.е. многих женщин привлекает именно запретная, недоступная, несчастная, безответная любовь, которая таковой (Любовью) на самом деле не является, т.к. никогда не может быть в полной мере реализована в жизни, а тем более неспособна сделать женщину счастливой и любимой .

Давайте я сделаю попытку помочь Вам и дам пару советов, как избавиться от психологической любовной зависимости, роковой любви, роковой страсти к роковому мужчине . Но, как Вы понимаете, гарантировать, что после прочтения моих советов Вы полностью излечитесь от своей любовно-психологической зависимости, я не могу - тут действительно желательна и очень нужна помощь квалифицированного психотерапевта, причем психотерапевта не онлайн, а тет-а-тет , чтобы он последовательно размотал клубок Ваших комплексов, иллюзий, ложных фантазий, зависимостей и постепенно вытянул Вас из этого гнилого болота мерзкой зависимости, которую и язык-то не поворачивается назвать «любовной».

Вы - девушка самостоятельная, бываете и в Киеве, и в Москве, а в этих городах достаточно квалифицированных психологов и психотерапевтов, которые смогут предоставить Вам профессиональную психологическую помощь и помочь Вам выбраться из этой тупиковой ситуации.

Избавиться от любовной зависимости не просто, но и не невозможно. Тут важно понять несколько важных моментов - и прощай любовный дурман! Прощай дурацкая страсть к роковым мужчинам! Да здравствует настоящая любовь, а не её подделка - любовная зависимость !

В Вашем случае, Катя, имеет место невротическая психологическая зависимость от объекта Ваших любовных притязаний . До этого рокового парня у Вас была, как я понимаю, нормальная жизнь, а потом - всё - Бац! На нём свет клином сошелся. И всё бы хорошо, если бы он Вас не бросил, а бросив, потом опять не стал с Вами играть в кошки-мышки, терзать, мучить, издеваться, глумиться над Вашими чувствами к нему, которые лично он воспринимает как Вашу слабость, Вашу уязвимость перед ним.

Если всё оставить так, как есть - не привлекать психолога к Вашей проблеме, то у Вашей любовной зависимости есть два природных варианта развития .

Вариант № 1 : Вы еще какое-то время (какое - никому не известно, разве только что Господу Богу) будете долго ли (может несколько лет), коротко ли терпеть такое к себе отношение, воображать себя дико влюблённой в жуткого негодяя и подлеца, пока наконец-то Ваша психика не «накушается» острыми ощущениями, не измотает себя вконец, короче, пока не «сядут батарейки» в Вашей душе и Вы не почувствуете себя выжатой, как лимон, и уже просто физически больше не почувствуете себя способной растрачивать свою жизненную энергию на этот омут роковых страстей .

Т.е., пока Ваша потребность в этой невротической любви-зависимости не удовлетворится (а размеров этой Вашей потребности не знает никто), вся эта канитель будет продолжаться . Как только наступит момент удовлетворения, разрядки, определённого момента Икс - так сразу этот роковой мужчина вылетит у Вас из головы. Хотя воспоминания о нём и о Вашей бесхребетности потом могут Вас ещё мучить долгие годы.

И второй естественный вариант избавления от подобной невротической любовной зависимости - в Вашей жизни, в жизни близких Вам людей произойдёт что-то из ряда вон выходящее , например, Вы переедете на ПМЖ в Канаду или в Японию, вдруг кто-то заболеет или умрет, или что-нибудь ещё такое экстремальное, — тогда Ваша любовная зависимость автоматически утратит свою остроту и актуальность , а на первый план выйдут другие, более насущные текущие жизненные проблемы и обстоятельства.

Но в любом случае последствия от невротической психологической любовной зависимости - разрушительны для психики того, кто её пережил. И если не сделать соответствующих выводов на будущее, то эта «холера» может повториться. Кстати, невротической любовной зависимостью страдают очень и очень многие девушки и женщины, очень многие парни и мужчины через это тоже прошли.

Невротическая любовная зависимость сродни невротической зависимости от азартных игр, наркотиков, сигарет или алкоголя. Избавиться от всех видов этих зависимостей очень даже возможно , но важно для этого понять механизм действия этих зависимостей, как именно они влияют на наш мозг, а поняв «рецептуру» своей психологической зависимости надо просто захотеть быть счастливым человеком , а не рабом своих же инстинктов, превратно расшифрованных своим же мозгом.

Кстати, Катя, если бы первый вариант в Вашей жизни сработал, если бы Ваша потребность в общении с этим мужчиной полностью удовлетворилась — если бы Ваш роковой мужчина после начала Ваших совместных «встреч» называл их встречами, согласился бы на статус «Вашего парня», предложил бы Вам выйти за него замуж, если бы Вы нормально начали вместе жить, если бы он Вас не бросил и не изменял Вам после Вашего расставания, потом снова не манил Вас к себе сексом, а потом снова не отталкивал разговорами о поисках новой симпатичной девушки для секса, если бы он Вам не изменял…

То кем бы он был тогда для Вас - если бы он был идеальным, безупречным, хорошим парнем?

Правильно - никем!

Ведь хорошие парни Вас не интересуют!

Если бы этот роковой мужчина вел себя так, как Вы того хотите (а ведь Вы в письме возмущаетесь его поведением, страдаете от отношений с ним), то он бы автоматически приобрел бы в Ваших глазах статус «хорошего парня», а значит, автоматически утратил бы для Вас любую ценность и значение - ведь вы - цитирую: «я знакомилась с другими парнями, они были хорошие, но именно это мне в них и не нравилось, надо ли говорить что всех их я отсылала и это при том что я хочу выйти замуж, детей!!»

Таким образом, Катя! Вы любите не именно этого парня, стоит ли говорить, что в Вашем случае вообще любви нет, а только одна зависимость … Вы любите, Вам подсознательно нравится - да, да, да, — именно нравится такое скотское обращение с Вами. Вы про мазохистов что-то слышали? Поздравляю! Вы входите в стройные ряды моральных мозахистов и представляете собою ценный экземпляр человека страдающего, и получающего в душе настоящий кайф от своих многочисленных страданий .

Не верите? А я это знаю. А знаете, когда всё началось? С детства 🙂 Помните, в детстве, чтобы разжалобить родителей, мы все плакали, куксились, изображали страдание, чтобы добиться покупки игрушки или послабления в учебе? Со временем любой ребенок научается, что если хорошо изобразить на своем лице страдание, то можно от родителей, а иногда и от окружающих людей добиться каких-то послаблений или даже привилегий.

Но если родители нас действительно жалели и прощали (и тем самым закрепляли в нас привычку страдать на публику, манипулировать людьми с помощью страдания), то остальным людям на наши страдания - наплевать по большому счёту. Но привычка-то манипулировать своим страданием, продавать своё показное страдание за разные бонусы, никуда не исчезла с возрастом - она уже стала нашей второй натурой.

И уже взрослые люди, такие, как Вы, Катя, продолжают страдать на публику, подсознательно стремясь вызвать к себе жалость, а тем самым удовлетворить чувство собственного значения или другой комплекс, но вся проблема заключается в том, что чужим людям, которые Вас НЕ ЛЮБЯТ нет дела до Ваших страданий. А ВЫ-ТО УЖЕ СТРАДАЕТЕ НЕ ПОНАРОШКУ , Вы уже стали настолько гениальной актрисой, что уже не играете в страдания, а РЕАЛЬНО СТРАДАЕТЕ, грань между игрой-манипуляцией и реальностью стерлась и получается, что Вы:

— страдаете от своей любовной зависимости, пишете СМСки, терпите измены, рассказываете подругам о своей несчастной любви и о подлом роковом мужчине , который над Вами издевается - т.е. с одной стороны умело играете на публику в свою чувства и время от времени получаете со стороны своего подсознания и со стороны своих подруг положительное подкрепление, чтобы страдать дальше;

— с другой стороны, Ваша психика уже поверила в эту игру на полном серьёзе, и манипуляция в страдания уже хотя и не приносит Вам желаемого позитивного психологического подкрепления (букетов цветов Вам Ваш роковой мужчина за Ваши слезы не дарит, например), но ком страданий уже не может не продолжать двигаться по ранее протоптанной дорожке, он только нарастает, и уже все всерьез - Вам уже действительно плохо, и вырваться из этого плена самостоятельно практически невозможно - либо Вы полностью посадите себе нервы и истощите организм и он сам выйдет из игры, либо какие-нибудь экстремальные обстоятельства смогут Вас вытянуть из этого болота, либо умелый психолог более подробно растолкует Вам то, что я тут упомянула лишь вкратце. Либо просто перестанете страдать, так поймёте главную житейскую мудрость - СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО .

Так вот, продолжу свою мысль по поводу Вашего рокового мужчины . Если бы сбылися все те «если бы», которые я перечислила выше, тогда бы Ваш парень стал бы одним из тех хороших парней, которые Вам не интересны, то и Вы бы, даю Вам гарантию, утратили бы к нему через пару месяцев - максимум через год — всякий интерес. Ведь быть просто счастливой женщиной - это неинтересно. А вот такая любовь, роковая страсть, чтобы настрадаться всласть - это самое то для наших женщин!

ВЫВОД: Вы не любите именно этого «рокового мужчину», его место мог бы занять любой другой самец, который бы вел себя по отношению к Вам так же по-хамски, как Вам бы это НЕ нравилось, который бы Вас отвергал, отказывал бы Вам в душевной близости, который бы Вам изменял, который никогда бы не был полностью ДОСТУПЕН И ПОНЯТЕН ДЛЯ ВАС. Это - любовная зависимость, не любовь, а фальшивка под любовь, главным топливом которой для Вас является НЕДОСЯГАЕМОСТЬ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ.

Вы страдаете от той же иллюзии любви и счастья , от которой страдала небезызвестная героиня романа «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара (и поверьте, лично я в этом персонаже ничего хорошего не вижу, это не комплимент). Когда у неё счастье было в её руках (Ретт Батлер) - она его ни капли не любила и не ценила (а зачем? Он же рядом!), но как только его не стало в её жизни и его вернуть стало невозможно, он стал для неё самым дорогим и любимым человеком на свете. Улавливаете? У Вас такая же ситуация.

С хорошими парнями Вам неинтересно, потому что там все просто - они Вас любят, Вы получаете полнейшее подтверждение своей красоте, сексуальности, своим чувствам и своим амбициям, а получив то, что хотелось, Вы автоматически теряете интерес к тому, что Вы уже получили, что уже завоёвано, покорено, освоено. Вас уже тяготит любовь хорошего, порядочного мужчины - Вам подавай новые, ещё пока не завоёванные дали, и чем сложнее будет следующая борьба - тем Вам интереснее, чем сильнее Вас будут рвать и кусать, тем большее удовольствие Вы получаете на подсознательном уровне от процесса, от сопротивления, которое оказывает Ваш роковой мужчина Вам.

Не лицемерьте, пожалуйста, Вы получаете определённое, хоть и не полное (а в этом-то и весь секрет!) удовольствие от таких неравных отношений - когда он Вас в грязь, а Вы не знаете, чем крыть, когда Вы страдаете, а он открыто издевается над Вашими страданиями, даже если они уже и не носят манипулятивного характера, а являются подлинными, т.к. Ваша психологическая любовная зависимость от него даёт ему - ВЛАСТЬ , от которой уже он получает своё подленькое удовольствие.

Вот мы и имеем классическую парочку страдающей женщины-мазохистки и издевающегося палача-садиста, и в этих отношениях каждая сторона получает своё, своеобразное, но удовольствие . И разорвать этот порочный круг можно, только поняв одну простую вещь - в этих отношениях никогда не бывает подлинного СЧАСТЬЯ и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ . В таких отношениях любовью называется жалкая подделка, суррогат не чувств, а психокомплексов и инстинктов.

Вот ответьте, Катя, честно - Вы хотите быть счастливой женщиной ? Если нет - тогда продолжайте бегать по кругу своей любовной зависимости к своему роковому мужчине , вопросов нет. Если да - то напишите на листе бумаги, что Вы понимаете для себя под словом Счастье в жизни? Выпишите по пунктам, что для Вас Счастье в жизни в Любви, в Работе, Дома, в Семье , вообще. Написали? А теперь честно ответьте себе на вопрос - сможете ли Вы достичь очерченных Вами идеалов Счастья с этим роковым мужчиной УЖЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ?

Если да - то поздравляю Вас с очередным самообманом . Если нет - то выпишите на этом же листе с другой стороны характеристики мужчины, опишите характер мужчины, с которым Вы могли бы действительно стать на 100% по-настоящему счастливой женщиной . Написали? А теперь пришло время включить мозги и задуматься, почему же Вы уже столько времени тратите своё драгоценное время и свою бесценную скоропроходящую красоту не на того мужчину , который способен сделать Вас счастливой. Постарайтесь честно разобраться, зачем именно Вы уже который раз повторяете одну и ту же ошибку .

Ваша любовная зависимость, Катя, к Вашему роковому мужчине, согласитесь, яркое, необычное явление, но эта любовь совершенно не греет Вашу душу, и поверьте, чем быстрее она закончится (а она закончится в любом случае довольно быстро), тем Вам лучше . Потому что на таком болотистом фундаменте не построишь не то, чтобы семейное счастье, но не обретешь даже элементарного личного счастья.

Многие девушки и женщины, и парни, мужчины, прошедшие через такую выхолащивающую душу любовную зависимость с желанием покончить жизнь самоубийством, в их душах господствует жестокое разочарование, ненависть, бессилие, слезы, горькое одиночество… Разве это любовь? Нет, это не любовь - это ЗАВИСИМОСТЬ. БЕССМЫСЛЕННАЯ И ГЛУПАЯ ЗАВИСИМОСТЬ . Не делающая человека ни счастливым, ни любимым, ни любящим.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМИ ОБОИХ и в полной мере.

Любая несчастная, безответная любовь - это не любовь, а придуманная человеком зависимость. Которую человек сам придумал, и сам же от которой может избавиться, поняв, что СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО.

Главное топливо любой страсти, роковой любви - это невозможность полноценного, 100% обладания объектом . Т.е. если объект любви ведет себя идеально, то страсть и роковая любовь к нему априори исключены. Но как только объект любви (неважно - кто именно) начинает демонстрировать собственную недоступность - изменяет, бросает, унижает, оскорбляет, избегает, отказывает, отвергает, так сразу к нему возникает и страсть роковая, и любовная психологическая зависимость .

Т.е., как правильно пишет в своей книге «3 роковых инстинкта: Жизнь, Власть, Секс» известный психотерапевт из Санкт-Петербурга Доктор Андрей Курпатов : Только безответная или частично безответная любовь способна поставить все с ног на голову, превратить человека в жалкое подобие человека, в собственную тень, выеденную изнутри любовной зависимостью.

Почему так происходит? Почему Вы, Катя, наступили на грабли любовной зависимости ? Ищите ответ в своих мечтах и любовных фантазиях. Вы, скорее всего, жаждете иметь дело с решительным, волевым, сильным и ответственным, надёжным мужчиной, который был бы способен нести ответственность и за свою жизнь, и за Вашу тоже, который бы Вас опекал и который дарил бы Вам ощущение защищенности.

Но в нашем современном обществе мужчины - слабые, а женщины - сильные. Наши современные мужчины подсознательно жаждут иметь дело с женщиной-вамп, с эдакой сучкой, которая бы им руководила, вертела, крутила бы, и издевалась. Чем женщина хуже ведет себя с виду сильным мужчиной, тем он больше ею восхищается, тем больший кайф испытывает от той взбучки, которую она ему устраивает.

Вот и получается, что женщина жаждет иметь дело с сильным и мужественным мужчиной. А этого «сильного и мужественного» мужчину воспитала другая сильная женщина, а потому он с виду - сильный и мужественный, а в душе - подкаблучник, и жаждет от женщины мощного отпора , взбучки, наезда. Т.е. подсознательно хорошие мужчины любят «роковых, плохих женщин с двойкой по поведению». А хорошие женщины любят «плохих парней, роковых мужчин с колом по поведению» .

И умом-то современные девушки, Катя, как и Вы, понимают, что настоящей любви с этим самым роковым мужчиной не сваришь , и что это все ненадолго, и тем не менее - продолжают друг другу морочить головы. Как избавиться от этой любовной зависимости? Очень просто - просто поймите, что Вы любите не этого мужчину, и что качественного секса можно получить вагон и маленькую тележку и в другом месте не меньше, а то и больше. Поймите одно - Вы любите не этого мужчину, а СВОЮ ФАНТАЗИЮ О НЕМ.

Вы страдаете от любовной зависимости, Катя, не потому что любите его, а просто потому, что он Вам ОТКАЗАЛ в верности, надежности, в мужественности, в защите - во всем том, о чем Вы так мечтаете , и что сами отказываетесь получить из рук другого мужчины, который Вам все это дает. Вы любите не его, Вас просто задел его отказ и пренебрежение, его измены , его непослушность. Имейте силы признаться себе в этом: крючок, на который наживил Ваш роковой мужчина очень прост, дешёв и уже давно известен - этот крючок - это разбитые им Ваши фантазии и мечты, растоптанная Ваша гордость. Помните, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Настоящая Любовь всегда спокойна, светла и приносит радость обоим влюблённым. Настоящая Любовь всегда Счастливая: это чувство на двоих и для двоих. А страсть — это просто игра наших, превратно истолкованных мозгом, инстинктов, которые посильно осознать и подчинить себе, осознав механизм их возникновения, функционирования и последствий. Любовь дарит Счастье, а страсть и роковые чувства — Разочарование и Боль.

Надеюсь, Катя, что Вам помогла моя психологическая консультация. Если я где-то резко выразилась - Вы меня извините, пожалуйста, я не хотела задеть Ваших чувств. Если я где-то несколько раз повторилась, то лишь для того, чтобы Вы лучше проникли в суть вопроса своей любовной зависимости . И напоследок я хочу Вам сказать, что от зависимости надо избавляться, и чем быстрее и резче - тем лучше. Рубить надо сразу - и полностью. А если отрезать от себя по кусочку, то можно с ума сойти от боли.

Вот Вы сказали, что «Я не могу уволиться с работы» — а я думаю, что если Вы захотите быть счастливой по-настоящему, то сумеете изменить свою жизнь на 180 градусов - и сумеете и работу новую найти, и в себе разобраться, и научиться ценить хороших парней . В любом случае от этой любовной зависимости в конечном итоге может быть польза - если Вы несколько лет с ним еще намучаетесь, то потом уже точно начнете ценить хороших парней. Чего я Вам искренне желаю. Удачи и Счастья в Личной Жизни, и побольше Решительности, и поменьше «Не могу, Невозможно» — в словаре успешного и счастливого человека таких слов прост нет.

Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях "пациент-психоаналитик" присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня". Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: "Хотел бы помочь – не брал бы денег".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви - чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина - это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.

Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?

Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной "фиксации на матери". Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.

Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.

Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Обсуждение

Ура!Сегодня только нам и совершенно бесплатно открыли Истину,и теперь мы будем бдительны!А фсех невротиков-на костер))... вместе с хитрыми психотерапевтами!)))

25.12.2007 05:45:44

орошо, что есть люди подымающие эти вопросы. Я, как начинающий психотерапевт сталкиваюсь в своей практике с такими случаями. Спасибо Вам, уважаемый коллега, за просветительскую деятельность.
Ксения, Одесса.

Позвольте, это же глава из книги Карен Хорни! Господин Куракин? Вы не ожидали?

Да, верно, однако ситуация действительно кругом не дружественная, вспомните выражения "жизнь такая", "надо бороться", "жизнь - война". Да пирожок это в десятку. Ну чтож если я не умею любить, то всёравно нате пирожки, а я рад и этому с меня хватит. А там уж подружке решать. Пирожков обещаю много, не веришь, припомни сколько было. А что до любви, то она есть хоть бы потому что это слово есть. Что до любви во мне, я просто как бы ни крутил вижу что по другому это назвать не могу, хоть в и чую себе вину, что если получу ответ опять свобода выбора, хочу продолжаю, хочу нет. Вроде бы представление получается, соответствующее реальности.

Да, тяжело все это...Про себя тоже..Мучительно...Но все же!,сново по той же линии, без изменений.Я знаю, что да, я такая..и.. ничего не делаю, ничего не меняю.Эта зацикленность только на себе.... БРЕД!!! Сколько можно???Как мне справиться с этой проблемой?Просто начать!Любить,ценить,желать!! Вот он человек- подруга,друг,муж.
Зацикленность на себе-эгоизм,это не есть любовь,любовь к себе.Любить себя-принимать себя.
ДРУЖИТЬ!!!
Через себя я прихожу к кому-то.Прихожу,открываю,-вот тебе пирожок.Спасибо,что тебе было вкусно!
Любит ли он меня?А я?Я люблю его,какая она моя любовь, что я ДЕЛАЮ для НАШЕЙ любви?
Любовь-это действие.ПЛОДОТВОРНОЕ ДЕЙСТВИЕ.
Любовь-это давать.
Спасибо,что тебе было вкустно!

Прочитала, увидела своё зеркальное отражение.Пожалуйста помогите,я измучила всех окружающих меня людей.Я вымотала себя так этой ревностью,вечным недовольством собой,что просто схожу с ума!ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСОВЕТУЙТЕ.СПАСИБО,АННА 29 ЛЕТ.

Хотел бы венсти уточнение с слова коллеги.
Есть невроз - как преходящее состояние психики, возникшее под действием стресовых факторов.
Есть невротические типы развития личности - это формы психопатий. в которых невротические реакции. Это не психиатрическая проблема в чистом виде, так как в среднем человек 2 месяца в году находится в неврозе.
закрплены "намертво" как нормальная форма реагирования на действительность. Это уже патология относящаяся к психиатрии.

Если же у тебя именно невротическая реакция - то надо прост выходить из стресса.

Это я к чему - не все так плохо:=)))

И что нам делать?

как будто с меня писали......:(
действительно это только констатация, а что с этим делать?вот вопрос, к психиатру?

Мировая история, рассказывает нам о том, что все известные психотерапевты, были несчастны в личной жизни. Может быть потому, что были оторваны от реальности и изучали процесс без практики)).Психология говорит о том, что легко заменить проблему, выдуманной проблемкой,все будет не так страшно и жизнь наладится.Человек всегда желает быть самым, самым, если не для всех, то для кого-то конкретного человека. По простому, любить и быть любимым, что уже есть патология. Так как любовь на деле самопожертвование. И есть всегда +и – ведомый и ведущий.И не всегда каждый занимает свое место. Но это и есть жизнь, идеальный человек он неинтересен, так как предсказуем. А если о статье,не понял, с вами кто-то заигрывает из пациенток и вы не знаете что делать? Тогда совет такой,делайте то что еще можете, удачи и меньше пустых статей не преследующих не какой конкретной цели, лишь повторяющую мысли уже высказанные в 1974 году.

Полностью согласна, и что же теперь делать? Эту потребность вообще возможно удовлетворить, хоть как то привести в норму? Ведь и этот человек страдает, не просто так мучает себя и других!!! Статья только констатирует факт.

Комментировать статью "Невротическая потребность в любви"

Издательство "ЭКСМО" считает, что лучший подарок для женщины на 8 марта - это книга: книга о любви, о женской судьбе - и женском счастье. И предлагает подборку из 8 новинок. 1. ...судьбоносная... Сара Райнер "Один момент, одно утро" Британская писательница Сара Райнер в своих книгах избегает заведомо сказочных сюжетов, рассказывая о героинях, в которых многие из женщин могут узнать себя, но при этом оставляет за ними право на счастье. «Один момент, одно утро» - это история трех сильных...

Женские тренинги Хотите быть одновременно женственной и успешной? Желаете повысить женскую самооценку и полюбить себя? Мечтаете перестать быть "ломовой лошадью"и жить легко и радостно как прекрасная бабочка? Тогда Центр психологической помощи “Будь Собой” предлагает Вам пройти женские тренинги в Москве. Зачем нужны женские тренинги? "Быть хранительницей Любви и семейного очага" - вот истинная природная задача Женщины. Постижение "искусства любви", науки...

1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно. 2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным. 3. Будьте великодушны...

Мы с детства задумываемся над тем, кто станет нашей второй половиной. Рисуем романтические образы таинственного незнакомца и представляем, как это произойдет, когда настанет время. Время идет, наши представления меняются, а любовь не приходит, в соответствии с нашими планами.Проходит еще некоторое время, и мы понимаем, что мы одиноки. Потребность любить и быть любимым – естественное человеческое желание, поэтому без близких отношений человек живет только наполовину.Любовь – вещь...

В масштабном опросе "Любимые бренды россиян" в десятку брендов-лидеров в категории «Товары для детей» вновь вошел российский бренд «Мир детства». В течение нескольких лет бренд «Мир детства» регулярно входит в топ-список называемых россиянами любимых брендов в категории «Товары для детей», и даже обгонял в 2010 году по числу «признаний в любви» потребителей таких монстров мировой детской индустрии, как Lego и Johnson& Johnson. Сравнение результатов последнего исследования с опросом прошлого...

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже...

Сегодня много нуждающихся людей во всём мире, чем любовь может им помочь? Нужды могут быть физического (здоровье, усталость, тяжёлая работа и т.д.), психологического (отношения, страхи и т.д.) или финансового(деньги, потребности) характера. Вы должны знать что у человека ровно столько здоровья, денег и правильных отношений - сколько у него есть любви. Ни больше, не меньше. если увеличить количество любви в душе, тогда прибавятся и деньги и здоровье и правильные отношения. Это кажется...

Неврозы – наиболее распространенная форма детских расстройств. Термин «невроз» предложил шотландский врач Вильям Куллен в 1776 году. До этого в практике безраздельно доминировала истерия. Невроз – греч. – нерв – нервное расстройство. Неврозы – это своего рода плата за прогресс, поскольку нагрузки на психику значительно возрастают. Дело в том, что эмоции человека изначально были направлены на мобилизацию организма и приспособление к условиям существования. Но в процессе эволюции происходит...

Обсуждение

Во многом согласна с автором статьи. Могу сказать, что действительно, очень много зависит от мамы и ее состояния. А также от тех, кто воспитывает(воспитатели, учителя, бабушки)Вот здесь можно еще узнать немного о воспитании детей: www.prozwetanie.ru/pp/2076p.php

«Мы что, хуже других? Сейчас мы им докажем!» Кому не приходилось слышать таких речей? Но почему-то самыми рьяными сторонниками этой «теории успеха» оказываются люди, которым пока особо нечем похвастаться. Недавно в одном модном издании меня попросили написать статью о том, «как стать звездой». Мол, каждый, кто захочет, может быть первым, например в своей профессии. Нужно просто верить в себя и настойчиво двигаться к цели. Но так ли это? Довольно часто результат не оправдывает ожиданий. По...

Тогда что ребенка заставляет быть ближе к родителям? Папа удовлетворяет мамину потребность в любви и привязанности? А вообще, неплохо бы к психологу, проблемы имеют разные корни и решения.

Современный мир не видит различия между сексуальным влечением и чувством любви. Сексуальное влечение относиться к физиологической потребности каждого человека и является неотъемлемой частью здорового образа жизни, способствует продолжению рода человеческого. Любовь тоже является одной из ведущих потребностей человека, но далеко не физиологической. Чувство любви рождается в душе человека и гораздо сильнее сексуального влечения. Мы испытываем сексуальное влечение к многим представителям...

Да, и тоже важно, нам психолог сказала, что хоть и по интеллекту и возрасту ребенок достиг уровня 7и лет, но психологически/эмоционально ребенок на уровне 5и лет максимум, а может и еще младше, поэтому у нас эта потребность в любви может восполняться больше...

Ведь потребность много съесть сладкого - это завуалированная потребность в любви. "Мне кажется, что тот факт, что покупается еда лично ему, что его не ругают, если он съест всё сразу, помогает Руслану удовлетворить его потребность в любви и внимании.

Обсуждение

Такие девочки лет с 13-14 начинают в тихую от родителей подрабатывать на панели, деньги и "цацки" они любят не только больше мамы/папы и т д, но и больше самой себя.

Если Вы не против, напишите мне в личку, пожалуйста

А Дженни почему бегала? Потому что у нее была созависимость как по учебнику: в детстве ее трахал папа, он же бил ее, пил, поэтому ее потребность в любви и защите была систематически депривирована.

Обсуждение

Много раз смотрела Гампа. Он хороший человек, и не идиот. Я бы жила с ним. А Дженни почему бегала? Потому что у нее была созависимость как по учебнику: в детстве ее трахал папа, он же бил ее, пил, поэтому ее потребность в любви и защите была систематически депривирована. И как следует из тех же учебников, Дженни была обречена жить с наркоманами, алкашами и садистами, не уметь строить отношения, подцепить вич и умереть - ведь девиантное поведение является следствием психических травм. Мне Дженни жаль. В России очень много таких женщин, которых в детстве не любили и которые позволяют мужчинам плохо к себе относиться - бить, не уважать, пить, унижать и т.д. и т.д.

именно _любовь_ - нет. Друг - да.

Говорю ему: "Я тебя люблю", а в ответ либо тишина, либо какие-то дурацкие шуточки. В свой адрес я признания в любви слышу только от нашего ребетенка... Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.

Обсуждение

Я не специалист.. но мой опыт подсказывает что почти все пары проходят через подобное.
Другое дело как все это воспринимать.
А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Это сейчас у Вас ребенок подрос, не требует к себе много внимания как прежде и Вы вдруг вспомнили что вы Женщина готовая к продолжению рода и новому зачатию и рождению рода. Нужен флирт, влюбленность,гуляние под луной и как результат зачатие и т.д. Так природа заложила в нас женщинах.А вы не рожаете. А природа свое требует....
А теперь вспомните себя пять лет назад. Реб. маленький. Вам от мужа нужна стабильность в отношениях, поддержка, уверенность и спокойствие. И даже порою лишние ласки раздражают потому как валитесь от усталости.И какой уж тут флирт?
Некогда Вам. Вам бы выспаться и потомство взрастить.
А может муж сейчас в такой фазе жизненной находится.Устал. Ему не до ревности и флирта.Ему надо кормить Вас и подросшего реб-ка. Ему нужна стабильность и уверенность в Вас а не глупая ревность. Может быть поддержка от Вас.
Увы.. не совпадение потребностей.. в том числе и сексуальных. Это почти у всех рано или поздно возникает.
Ваша потребность в ласке- прелюдия к сексу. Вам его стало не достаточно.
Это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!
И как всегда БОГ шлет нам испытание. Рядом куча самцов которые просто чувствуют(простите за грубость) самку, которая хочет...
Ну хоть один то всегда найдется. Знаете есть такая поговорка- курица не захочет- петух не вскочет.
Так вот мужики чувствуют женщин неудовлетворенных. Начинают ухаживать- завоевывать.Возможен даже и секс при ее согласии. Только дальше то что? Ничего...
Потому что не нужны никому лишние обязательства.
ОТСЮДА у ВАс и ПРИТЕНЗИИ к МУЖУ. ДРУГИЕ МУЖИКИ МЕНЯ ХОТЯТ- а ОН -ГАД не ХОЧЕТ.
(хи..хи. как в Камеди клаб)А у Вас природа требует- гормоны.

На Вашем месте я бы попыталась освежить чувства с мужем- встряхнуть.Простым разговором ничего не добьетесь. Мне кажется мужчины не любят такие разговоры.
Вызвать ревность явную, тем более изменять- тоже чревато кризисом в отношениях и разводом. А вот стать ЗАГАДКОЙ и непредсказуемой и желанной. Это самое трудное.
Напомнить ему что ВЫ не его собственность и у Вас такая бурная и интересная жизнь. Вы лучше знаете своего мужа.
Во все времена женщины боролись за внимание мужчин, а не упрекали их в этом.
И одной хорошей внешностью тут не обойтись....

Но это ИХМО мое мнение...

мой семейный кризис именно так и начался. Очень жалею теперь, что не ответила взаимностью другому МЧ. Кризис так и длится уже 5 лет...и становится все хуже и хуже...сил на развод нет...А вот как подумаю, что если бы тогда изменила, то и самооценка повысилась бы как минимум. А если бы даже и семья тогда распалась, то только к лучшему...надоело 5 лет биться за любовь и внимание мужа...ждать комплементов, помощи, понимания. Конкретно в моей ситуации надо было рвать отношения при первых признаках...