Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас.
Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости.
Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ?
Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе?"
…..
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.
В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.
Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые
так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое.
Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление - дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.
ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ. КАК?
1. ОТСТРАНЯЙТЕСЬ ОТ ОБЪЕКТА ЗАВИСИМОСТИ
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.
2. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ТРЕПАТЬ СЕБЯ КАЖДОМУ ВЕТРУ
Большинство созависимых - люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.
3. ОСВОБОДИТЕ СЕБЯ
Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними. Заставить других людей делать то, что мы от них хотим.
Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их - это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.
И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь.
4. ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ
Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да - если не перестанем спасать и опекать.
5. БУДЬТЕ НЕЗАВИСИМЫ
Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия - не в других; он внутри нас.
6. ЖИВИТЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Самый верный способ свести себя с ума - ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым - заниматься собственными делами.
7. ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ
Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.
8. УЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ ПРИНЯТИЯ
Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.После того как мы закрывали глаза, брыкались,вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату - не важно, мелкую или значимую.
9. ПРОБУДИТЕ СВОИ ЧУВСТВА
Подавленные чувства блокируют нашу энергию и не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.
10. НЕ БОЙТЕСЬ ГНЕВАТЬСЯ
Подавленный гнев, как и любые другие подавленные
эмоции, создает проблемы. В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.
11. УЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ
Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Но это не означает, что мы не умеем думать.
Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.
12. СТАВЬТЕ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ЦЕЛИ
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной.
…
Стоит нам начать - и движение вперед становится естественным процессом, если мы не перестаем двигаться. Хорошо состоять в отношениях, но не состоять в них - тоже нормально. Любите себя и знайте, что вы этого достойны.Используйте время, проводимое наедине с собой, как передышку. Освобождайтесь. Усваивайте уроки, которые должны быть усвоены. Растите. Развивайтесь.
Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.
Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти.
Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.
"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.
Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.
Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.
Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.
Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации.
Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя.
Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами."
"Химически зависимый партнер притупляет свои чувства, а не злоупотребляющий [веществами]испытывает двойную боль - облегчаемую только гневом и, время от времени, фантазиями", - писала Джанет Геринджер Войтиц в статье из книги "Созависимость, неотложная проблема"
"Созависимые такие, потому что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?"
"Эта книга - о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе . Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше."
"Хотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой рецептов психического здоровья. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна."
"... три фундаментальные идеи:
1. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью. (1)
2. Когда они уже подверглись воздействию - когда "это" устоялось, - созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. (2)
3. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. (3) "
"Итак, вот мое определение созависимого.
Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать
поведение этого другого человека.
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее.
Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Оно заключается в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, в навязчивых мыслях, навязчивой "помощи", опеке, низкой самооценке, граничащей с ненавистью к себе, в самоподавлении, изобилии гнева и вины, странной зависимости от странных людей, влечении и толерантности к ненормальности, центрированности на другом человеке, которая приводит к забвению себя, в проблемах общения, проблемах близости и нескончаемом круговом движении по водовороту пятиэтапного процесса скорби."
"Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ее не определяли, в какой бы системе координат ни предпочли диагностировать ее и обращаться с ней, созависимость, в первую очередь - это реакционный процесс. Созависимые реактивны. Они сверхреагируют.
Они недореагируют
. Но они редко просто действуют.
Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться не реагировать, а действовать
более здоровыми способами."
"Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, - ее прогрессирование. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она может
сделать человека больным.
Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь.
Какая бы проблема не была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать
себя.
"
**************************************** **************************************** ********
Мелоди Битти рассматривает в своей книги созависимость в широком смысле, а не только, как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.
Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях.
Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Формулировка "психология жертвы" маркирует человека, как дефектного, не совсем качественного; звучит обвиняюще.
Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей.
(1)
Созависимость возникает, как результат отношений с человеком, который является значимым и, при этом, обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы.
Исхожу из самого простого определения личности. Личность
- это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных.
Человек, применяющий насилие по отношению к своему партнеру и/или общим детям может иметь расстройство на любом из уровней личности. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. "Инфицированность" созависимостью всегда приводит к распространению созависимого поведения на все сферы межличностных отношений. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные (интернет).
(2) Созависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает (начинает с высшего уровня). Поясню. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера.
(3) В случаях абьюза, травмы насилия, я не согласна с автором в том, что не важно чья вина. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М.Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность.
Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти.
Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.
"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.
Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.
Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.
Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.
Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации.
Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя.
Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами."
"Химически зависимый партнер притупляет свои чувства, а не злоупотребляющий [веществами]испытывает двойную боль - облегчаемую только гневом и, время от времени, фантазиями", - писала Джанет Геринджер Войтиц в статье из книги "Созависимость, неотложная проблема"
"Созависимые такие, потому что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?"
"Эта книга - о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе . Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше."
"Хотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой рецептов психического здоровья. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна."
"... три фундаментальные идеи:
1. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью. (1)
2. Когда они уже подверглись воздействию - когда "это" устоялось, - созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. (2)
3. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. (3) "
"Итак, вот мое определение созависимого.
Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать
поведение этого другого человека.
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее.
Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Оно заключается в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, в навязчивых мыслях, навязчивой "помощи", опеке, низкой самооценке, граничащей с ненавистью к себе, в самоподавлении, изобилии гнева и вины, странной зависимости от странных людей, влечении и толерантности к ненормальности, центрированности на другом человеке, которая приводит к забвению себя, в проблемах общения, проблемах близости и нескончаемом круговом движении по водовороту пятиэтапного процесса скорби."
"Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ее не определяли, в какой бы системе координат ни предпочли диагностировать ее и обращаться с ней, созависимость, в первую очередь - это реакционный процесс. Созависимые реактивны. Они сверхреагируют.
Они недореагируют
. Но они редко просто действуют.
Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться не реагировать, а действовать
более здоровыми способами."
"Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, - ее прогрессирование. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она может
сделать человека больным.
Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь.
Какая бы проблема не была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать
себя.
"
**************************************** **************************************** ********
Мелоди Битти рассматривает в своей книги созависимость в широком смысле, а не только, как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.
Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях.
Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Формулировка "психология жертвы" маркирует человека, как дефектного, не совсем качественного; звучит обвиняюще.
Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей.
(1)
Созависимость возникает, как результат отношений с человеком, который является значимым и, при этом, обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы.
Исхожу из самого простого определения личности. Личность
- это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных.
Человек, применяющий насилие по отношению к своему партнеру и/или общим детям может иметь расстройство на любом из уровней личности. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. "Инфицированность" созависимостью всегда приводит к распространению созависимого поведения на все сферы межличностных отношений. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные (интернет).
(2) Созависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает (начинает с высшего уровня). Поясню. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера.
(3) В случаях абьюза, травмы насилия, я не согласна с автором в том, что не важно чья вина. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М.Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность.
Аннотация:
Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе - значит, вы склонны к созависимости. И эта книга, ставшая международным бестселлером - для вас. Мелоди Битти впервые популярно объяснила, что такое созависимость, и это оказалось созвучно огромному количеству людей. В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.
Оригинальное название: "Codependent No More: How to Stop Controlling others and Start Caring for yourself"
Из ЖЖ femina_vita
:
"Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти. Прекрасная книга о созависимости.Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.
"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.
Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.
Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.
Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.
Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации.
Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя.
Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами."
"Химически зависимый партнер притупляет свои чувства, а не злоупотребляющий [веществами]испытывает двойную боль - облегчаемую только гневом и, время от времени, фантазиями", - писала Джанет Геринджер Войтиц в статье из книги "Созависимость, неотложная проблема"
"Созависимые такие, потому что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?"
"Эта книга - о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе . Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше."
"Хотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой рецептов психического здоровья. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна."
"... три фундаментальные идеи:
1. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью.
(1)
2. Когда они уже подверглись воздействию - когда "это" устоялось, - созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. (2)
3. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. (3) "
"Итак, вот мое определение созависимого.
Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать
поведение этого другого человека.
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее.
Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Оно заключается в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, в навязчивых мыслях, навязчивой "помощи", опеке, низкой самооценке, граничащей с ненавистью к себе, в самоподавлении, изобилии гнева и вины, странной зависимости от странных людей, влечении и толерантности к ненормальности, центрированности на другом человеке, которая приводит к забвению себя, в проблемах общения, проблемах близости и нескончаемом круговом движении по водовороту пятиэтапного процесса скорби."
"Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ее не определяли, в какой бы системе координат ни предпочли диагностировать ее и обращаться с ней, созависимость, в первую очередь - это реакционный процесс. Созависимые реактивны. Они сверхреагируют.
Они недореагируют
. Но они редко просто действуют.
Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться
не реагировать, а действовать
более здоровыми способами."
"Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, - ее прогрессирование. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она
может
сделать человека больным.
Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь.
Какая бы проблема не была у другого человека,
созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать
себя.
"
****************************************
********
Мелоди Битти рассматривает в своей книги созависимость в широком смысле, а не только, как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.
Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным.
Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях.
Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Формулировка "психология жертвы" маркирует человека, как дефектного, не совсем качественного; звучит обвиняюще.
Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей.
(1)
Созависимость возникает, как результат отношений с человеком, который является значимым и, при этом, обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы.
Исхожу из самого простого определения личности.
Личность
- это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных.
Человек, применяющий насилие по отношению к своему партнеру и/или общим детям может иметь расстройство на любом из уровней личности. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. "Инфицированность" созависимостью всегда приводит к распространению созависимого поведения на все сферы межличностных отношений. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные (интернет).
(2) Созависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает (начинает с высшего уровня). Поясню. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера.
(3) В случаях абьюза, травмы насилия, я не согласна с автором в том, что не важно чья вина. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М.Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность.
Родилась 26 мая 1948 года в Вайянкуре, Миннеаполис, с отличием окончила школу. Начала выпивать в 12, к 13 была уже зависима от алкоголя, к 18 годам - от наркотиков. Она популяризовала идею созависимости, издав в 1986 году книгу "Codependent No More"; было продано 8 миллионов копий издания. Ранние работы Мелоди Битти используются как одна из программных книг двенадцатишаговой программы "Анонимные созависимые", причём раньше они были основными использовавшимися на собраниях публикациями.
«Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».
Вторая книга (после первой - «Двадцать четыре часа в день»), предназначенная для участников движения Анонимных Алкоголиков.
В ней идет речь о том, как помочь себе в жизни, чтобы не зависеть от окружающих тебя алкоголиков и наркоманов, даже если это близкие тебе люди.
Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.
Агнес Риплайер, «Источник сокровищ»
За помощь в написании этой книги я благодарю:
Бога, мою маму, Дэвида, моих детей, Скотта Иглстоуна, Шерон Джордж, Джоан Маркусон и всех созависимых людей, которые чему-то учились у меня и позволили мне учиться у них.
Эта книга посвящается мне.
ВВЕДЕНИЕ:
Впервые я столкнулась с созависимыми в начале 60-х годов. Это было до того, как людей, страдающих от поведения других людей, стали называть созависимыми, и до того, как людей, пристрастившихся к алкоголю либо к другим химическим веществам, стали называть химически зависимыми. И хотя я не знала, что такое созависимость, я знала, какие это люди. Поскольку я сама зависима от алкоголя и наркотиков, я жила столь бурной жизнью, что способствовала другим стать созависимыми.
Созависимые - это неизбежно надоедливые люди. Они враждебно настроены, склонны контролировать жизнь близких, манипулировать другими, избегают прямых отношений (иногда говорят через третье лицо), стремятся вызвать у других чувство вины, с ними трудно жить. В общем, они нелегко идут на согласие, временами же они полны ненависти. Все это обусловило то, что созависимые были препятствием на пути к достижению мною эйфории, опьянения. Они кричали на меня, прятали мои таблетки, с помощью которых я достигала эйфории, смотрели на меня с мерзким выражением лица, выливали в песок мой алкоголь, пытались удерживать меня от употребления одурманивающих веществ, хотели знать, что же я делаю, и спрашивали, что со мной происходит, что у меня не в порядке. Однако они всегда были тут как тут, готовые спасать меня от несчастий, которые я сама же себе и сотворила. Созависимые в моей жизни не понимали меня, и наше непонимание было взаимным. Я сама не понимала себя, и я не понимала их.
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла много позже, в 1976 году. В то время в Миннесоте алкоголики и наркоманы стали называться химически зависимыми, их семьи и друзья - значимыми близкими, а я именовалась по новой терминологии «выздоравливающая наркоманка и алкоголичка». К тому времени я уже работала в качестве консультанта в области химической зависимости в той широкой сети учреждений, программ, агентств, которые помогают химически зависимым людям достичь благополучия и хорошего здоровья. Поскольку я - женщина и большинство моих значимых близких в то время тоже были женщины, и поскольку я не занимала тогда высокой должности, и никто из моих сотрудников не хотел дать мне подобную должность, мой начальник предложил мне организовать группу поддержки для жен тех зависимых, которые находились в лечебной программе.
Я не была готова к выполнению такой задачи. Я все еще находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того.
В своей группе я увидела людей, которые чувствуют себя ответственными за целый мир, но они отказывались взять на себя ответственность за то, чтобы управлять своей собственной жизнью, и за то, чтобы просто жить.
Я увидела людей, которые постоянно что-то отдавали другим, но не знали, как брать себе от других. Я видела людей, которые отдавали до тех пор, пока не становились злобными, психически истощенными и опустошенными. Я видела, что некоторые отдают себя до тех пор, когда они вынуждены прекратить это. Я даже видела одну женщину, которая так страдала и буквально всю себя отдала настолько, что умерла «от старости» по естественной причине в возрасте 33 лет. Она была матерью пятерых детей и женой алкоголика, который к тому времени был уже третий раз в тюрьме.
Я работала с женщинами, которые очень хорошо умели заботиться о каждом из окружающих, тем не менее эти женщины сомневались в том, как им следует заботиться о себе.
Передо мной были не люди, а лишь оболочки от них. Они бессмысленно бросались от одной деятельности к другой. Я видела людей, чьим призванием было ублажение чьих-то желаний, людей-мучеников, стоиков, тиранов. Некоторые были похожи на виноградную лозу, ползучее растение. Они как будто заимствовали строку из пьесы Х.Сэклера «Большая белая надежда»: «С изголодавшимися лицами все отдают бедным».
Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал. Созависимые всегда знали, что алкоголик или наркоман должен был делать и чего не должен. И они очень сильно удивлялись, почему же он или она сделали это и не сделали то.
Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.
Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем - если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы, отличающиеся от проблем их близких - алкоголиков.
Это была огромная группа, состоящая из таких созависимых. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. И кроме нескольких тихих первых энтузиастов в области семейной терапии, многие консультанты (включая меня) не знали, как им помочь.
Область химической зависимости процветала, но вся помощь была направлена на самого зависимого (алкоголика, наркомана). Литературы по семейной терапии было немного, практический тренинг в этой области тоже редко встречался. В чем нуждались созависимые? Чего они хотели? Были ли они просто продолжением своего алкоголика или же только визитерами лечебных центров? Почему они не сотрудничают, а вместо этого вечно создают проблемы? У алкоголика хоть есть формальное извинение за то, что он был не в себе, - он был пьян. У этих же значимых близких нет никаких извиняющих или объясняющих обстоятельств. В этом смысле они были трезвыми.
