Как вести себя с тяжелобольным человеком. Как разговаривать с онкологическими больными

Что делать, когда жизнь преподносит сюрпризы со знаком минус и обрекает человека на постоянный уход за больным родственником? Не секрет, что круглосуточное пребывание с недееспособным человеком чрезмерно давит на психику того, кто взял на себя жертвенную и святую обязанность помочь ближнему. Существуют ли способы избавить себя и всех родственников, вовлеченных в процесс по уходу за тяжелобольным человеком, от стресса? Об этом пойдет речь в нашей очередной публикации.

Иногда люди не осознают всей тяжести последствий

Прежде всего, необходимо грамотно рассчитать собственные силы, как физические, так и эмоциональные. Ведь они, к сожалению, далеко не беспредельны. Когда в семье происходит несчастье, и внезапно заболевает кто-то из престарелых родственников, дееспособному члену клана поначалу кажется, что он сможет вынести все. Человек прекрасно отдает себе отчет в том, что старость когда-то станет реальностью и для него самого. Он пытается поступить так, как хотел бы, чтобы его дети поступили и с ним самим в случае чего. Поэтому не секрет, что люди могут жертвовать своей перспективной карьерой, личным счастьем, здоровьем и устроенным благополучным бытом ради благой цели. Однако, никогда не сталкиваясь с такой ситуацией ранее, довольно сложно представить реальные последствия. Именно поэтому так важно обладать специальными знаниями, навыками и соответствующей квалификацией.

Призвать на помощь профессиональную сиделку

Наиболее распространенным вариантом избавления от стрессов в уходе за тяжелобольным членом семейства видится привлечение в качестве помощника профессионально обученного человека. Патронажному работнику, как человеку со стороны, проще более адекватно оценить ситуацию, принять решение, не руководствуясь одними только эмоциями, а уж медицинские навыки выручат в самый ответственный момент.

Отчего-то в нашем обществе принято считать, что если кто-то прибегает к услугам профессионалов в таком щекотливом и неоднозначном вопросе, значит, он снимает с себя бремя ответственности за своих родственников либо попросту показывает к ним свое неуважение. Однако это заблуждение. Совсем необязательно брать сиделку на круглые сутки, достаточно ограничиться временем для собственной передышки.

Сменный график - неплохое решение

Если установить своеобразный сменный график по присмотру и уходу за недееспособным членом семьи, свободное время можно посвятить восстановлению собственных моральных и физических сил или попросту отвлечься, сменив на время сферу деятельности. Также целесообразно договориться с кем-то из других членов семьи, чтобы они время от времени замещали человека, взявшего на себя основную роль по уходу за престарелым или больным. Единство семьи, устремление интересов каждого из ее членов и проверяется в такие тяжелые моменты.

Не отказываться от помощи, что предлагают чужие люди

Чувства и эмоции, которые переполняют родственников в период тяжелой трагедии, почти всегда отрицательно эмоционально окрашены. Гордыня, пренебрежение помощью, предложенной, к примеру, рачительной соседкой, может сыграть злую шутку. Эта ситуация не из разряда тех, о которых принято говорить «сами не лыком шиты», поэтому любая помощь извне может стать отличным подспорьем для выздоровления больного, либо для облегчения общей ситуации. Неловкость за состояние больного перед своими давними знакомыми не должна иметь место в сознании человека, что взялся осуществлять основной уход. В некоторых случаях на время ухудшения общего состояния больного могут прийти на помощь также и специализированные учреждения.

Научиться уметь правильно отвлекаться

Человеку, несущему основную нагрузку в уходе за тяжелобольным или престарелым членом семьи крайне важно в минуты отдыха не уходить полностью в себя, не погружаться в еще более мрачные мысли и переживания. Лучше больше бывать на людях, со своими прежними друзьями, а также заниматься привычными делами. Прогулки и приятное общение не дадут потерять вкус к собственной жизни, как бы тяжело в данный промежуток времени ни приходилось. И в этом случае любое, даже самое кратковременное переключение и отвлечение пойдет на пользу.

Как справиться с негативными эмоциями?

Видя, как когда-то жизнерадостный и буквально пышущий здоровьем близкий человек медленно, но верно угасает - занятие не для слабонервных личностей. Даже если психика человека достаточно закалена, она все равно будет подвержена негативному влиянию эмоций, это неизбежный момент. Как же поступить с накопленным негативом? В любом случае злость на судьбу, обиду, страх перед будущим и другие отрицательные эмоции и чувства нельзя держать в себе. Негатив будет копиться в чаше терпения до тех пор, пока не переполнит сосуд и не выльется на голову нуждающегося в помощи больного человека. Такое положение дел нельзя допустить ни в коем случае. Выход из положения найти можно в разговорах о своих проблемах с кем-то из посторонних людей.

Для того чтобы постепенно избавиться от накопленного негатива, нужно найти единомышленников, людей, в разное время справившихся с подобной ситуацией, и попросить у них совета. Неоценимый опыт людей, прошедших через подобное, обычно находят в каком-либо интернет-сообществе, а также в различных группах взаимопомощи. Необходимо помнить, что от всех угнетающих психику моментов необходимо своевременно избавляться.

Психологические срывы только усугубят ситуацию

Все моменты, которые мы описали в этой публикации, будь то помощь в уходе за тяжелобольным извне либо общение в группе единомышленников, помогут в будущем избежать психологического срыва, который обрушится, прежде всего, на недееспособного родственника. В такие моменты больные люди, которые полностью не лишены разума, чувствуют себя обузой и хотят поскорее попрощаться с жизнью, чтобы перестать тяготить своих родственников.

Человеку, возложившему на себя сложную ответственную миссию по уходу за недееспособным родственником, необходимо помнить, что ни в коем случае нельзя показывать свое бессилие и слезы. Также пустыми видятся обвинения в произошедшем в адрес судьбы или, тем более, пострадавшего. Только лишь кооперирование с людьми, имеющими аналогичный опыт, представляется разумным решением проблемы.

Что может спасти тяжелобольного

Помимо грамотного профессионального ухода, хорошей психологической атмосферы вокруг, члена семьи, потерявшего дееспособность, могут спасти забота, внимание и любовь домочадцев. Необходимо помнить, что абсолютная любовь вкупе с безграничной верой и преданностью способны творить настоящие чудеса.

Шизофрения – серьезное заболевание мозга, которое может значительно влиять на мыслительные способности и здоровье человека, страдающего этим заболеванием. Люди, страдающие шизофренией, могут слышать голоса, могут иметь эмоциональные расстройства, с ними иногда сложно говорить, а их речь нередко бессмысленна. Несмотря на это, можно предпринять некоторые шаги, чтобы улучшить качество беседы с человеком, больным шизофренией.

Шаги

Узнайте больше о шизофрении

Научитесь распознавать симптомы шизофрении. Некоторые симптомы шизофрении заметить проще, чем другие, но определяя незаметные на первый взгляд симптомы, вы лучше понимаете, через что проходит человек, с которым вы ведете беседу. Признаки шизофрении могут включать в себя :

1. Сравните симптомы с шизоидным расстройством личности. Шизоидное расстройство личности относится к расстройствам шизофренического спектра, и оба эти состояния характеризуются сложностью выражения эмоций или установления социальных связей, однако, существуют некоторые видимые отличия. Человек с шизоидным расстройством личности не утрачивает чувства реальности и не имеет галлюцинаций или продолжительной паранойи, его речь нормальна и с ним легко общаться. Человек с шизоидным расстройством личности развивает и выражает желание одиночества, практически или полностью не имеет сексуального влечения и его может сбить с толку нормальное социальное взаимодействие.

   • Хотя такое состояние и относят к расстройствам шизофренического спектра, это не шизофрения, поэтому методы взаимодействия, описанные здесь для общения с больным шизофренией, не подойдут для общения с человеком, страдающим шизоидным расстройством личности.

2. Не исходите из допущения, что вы имеете дело с человеком, больным шизофренией. Даже если у человека проявляются симптомы шизофрении, не стоит автоматически предполагать, что он болен шизофренией. Вы же не хотите понять все неправильно, предположив наличие или отсутствие шизофрении.

   • Если вы не уверены, спросите знакомых или родственников этого человека.
   • Сделайте это тактично, сказав что-то вроде: "Мне хочется убедиться, что я не сделаю или не скажу что-то не то, поэтому я хотел бы уточнить: нет ли у этого человека расстройства психики, например, шизофрении? Прошу прощения, если я не прав, просто я заметил некоторые симптомы, и мне хотелось бы относиться к этому человеку с должным уважением."

3. Относитесь к человеку с сопереживанием и пониманием. Если вы узнали о симптомах шизофрении, постарайтесь поставить себя на место человека, страдающего от этого изнурительного расстройства. Понимание состояния человека, эмпатически-чувственно или умственно, является ключевым фактором успешных взаимоотношений, так как это помогает быть менее критичным, более терпеливым, а также дает способность лучше чувствовать нужды другого человека.

   • Хотя сложно вообразить себе некоторые симптомы шизофрении, вы все же можете представить, что значит не контролировать собственный ум и, возможно, даже не осознавать потерю контроля или не полностью понимать реальное положение вещей.

   Поддерживайте беседу

   1. Разговаривайте медленнее, но не снисходительно. Помните, что человек может слышать шумы или голоса на фоне вашей беседы, что усложняет понимание вас. Важно говорить четко, спокойно и довольно тихо, так как человек может быть нервным из-за постоянных голосов.

      • Эти голоса могут критиковать его в то время, когда вы разговариваете.

   2. Не забывайте о бреде. Бредовые состояния возникают у 4 из 5 людей, страдающих от шизофрении, поэтому не забывайте, что во время вашего с ним разговора у человека может возникать бред. Это может быть бред о том, что вы или какая-нибудь организация контролирует разум больного шизофренией, или вы можете предстать для него в виде ангела Божьего или еще много каких других вариантов, на самом деле.

      • Узнайте об определенных бредовых состояниях, чтобы иметь представление, какую информацию в ваших беседах лучше отсеять.
      • Не забывайте о мании величия. Помните, что вы разговариваете с человеком, который может считать себя известной личностью, авторитетным или избранным человеком.
      • Как можно чаще соглашайтесь в процессе разговора, но не переборщите со слащавой лестью и комплиментами.

   3. Никогда не разговаривайте так, как будто человека нет рядом. Не изолируйте его, даже если с ним случается длительная галлюцинация. Обычно понимание того, что происходит, остается, как и обида от манеры вашей игнорирующей беседы.

      • Если вам необходимо поговорить с кем-то другим о страдающем шизофренией, говорите в подобающей манере или в приватном разговоре.

   4. Пообщайтесь с другими людьми, которые знают страдающего шизофренией. Вы можете понять, как лучше общаться с этим конкретным человеком, посоветовавшись с другом, членом семьи или (если таковой имеется) опекуном. Есть определенные вопросы, которые вы захотите задать им, например:

      • Бывает ли у этого человека состояние враждебности?
      • Была ли заторможенность?
      • Есть ли какие-то особенные галлюцинации, о которых мне стоит знать?
      • Есть ли какие-то особенные варианты реакции на ситуации, в которых я могу оказаться с этим человеком?

   5. Выработайте запасной план. Продумайте, как будете покидать комнату, если беседа пойдет не в том направлении или если ваша безопасность будет под угрозой.

      • Продумайте заранее, как вам лучше аккуратно вывести человека из состояния гнева или паранойи. Возможно, вы можете сделать что-то, чтобы человек почувствовал себя легче. Если, к примеру, человек считает, что правительство следит за ним, предложите закрыть окна алюминиевой фольгой, чтобы оставаться в безопасности от сканирующих приспособлений.

   6. Будьте готовы к принятию необычных вещей. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте. Человек, страдающий шизофренией, скорее всего, будет вести себя и общаться иначе, чем здоровый человек. Не нужно смеяться над человеком, передразнивать его или насмехаться, если он делает что-то бессмысленное или нелогичное. Если вы почувствовали, что вам угрожает опасность, вызовите милицию.

      • Если вы представите, что значит жить с таким расстройством, вы поймете, что ничего смешного здесь нет.

   7. Поддерживайте его в постоянном приеме лекарств. Для человека, страдающего шизофренией, характерны попытки отказаться от лекарств. Однако очень важно принимать лекарства постоянно. Если человек говорит, что хочет прекратить прием лекарств, вы можете:

      • Предложить сначала посоветоваться с врачом, прежде чем принимать такое серьезное решение.
      • Напомнить, что если человек чувствует себя лучше, это, скорее всего, от лекарств, но длительное хорошее самочувствие требует длительного приема лекарств.

   8. Не поддерживайте бред. Если у человека возникает паранойя и ему кажется, что вы что-то замышляете против него, избегайте слишком сильного зрительного контакта, так как это может увеличить паранойю.

      • Если человеку кажется, что вы пишите что-то о нем, не стоит набирать сообщения в его присутствии.
      • Если ему кажется, что вы крадете, не находитесь один в комнате или доме на протяжении длительного времени.
   • У Кена Стила есть отличная книга под названием "День, когда голоса умолкли" (Ken Steele: The Day the Voices Stopped ). Эта книга поможет вам понять, через что проходят люди с этим заболеванием и насколько мир для них меняется после выздоровления.
   • Ходите в гости к человеку, больному шизофренией, и пусть ваш разговор ни чем не отличается от того, который бы у вас был со здоровым человеком, независимо от текущего психического состояния больного.
   • Не относитесь к нему покровительственно и не используйте слова или фразы, которые обычно применяют в разговоре с детьми. Взрослый человек с шизофренией – это взрослый.
   • Не следует автоматически предполагать, что этот человек будет вести себя агрессивно или угрожающе. Подавляющее большинство людей, страдающих шизофренией и другими психозами, не более агрессивны, чем обычные люди.
   • Не ведите себя так, будто вас обеспокоили его симптомы.

Во время болезни любому человеку жизненно необходима забота родных и близких людей. Однако в стремлении поддержать тяжелобольного, не стоит руководствоваться исключительно душевными порывами и эмоциями, чтобы ненароком не ранить человека. Особенно тяжело приходится родным больного раком. Прислушаться в такой непростой ситуации к здравому смыслу просто необходимо. Некоторые практические советы помогут вам лучше разобраться в том, как общаться с больным, сохраняя искренность, избегая навязчивости, уважая чувство собственного достоинства больного, оказывая при этом реальную практическую помощь.

Итак, старайтесь обращаться с человеком точно так же, как и до болезни. Не допустите, чтобы в его сердце закралась мысль, будто ухудшение здоровья сказывается на взаимоотношениях с родными и друзьями. Не становитесь назойливым опекуном, «оберегая» больного от всех и вся. Ведите себя просто, общайтесь естественно, словно ничего ужасного не происходит. Проще говоря, оставайтесь самим собою.

Постарайтесь, чтобы близкий человек не ощущал себя «жертвой», «несчастным», «тяжело больным». И не обращайтесь с взрослым человеком так, словно он больной ребенок. Не нужно бесконечно охать и ахать, сокрушаясь по поводу того, как он себя чувствует, что он неважно выглядит и тому подобное. Этим вы не поможете.

Наигранная бодрость и воодушевленность в общении может ранить человека. Помните, что болезнь обостряет все чувства, восприятие, а значит, вашу неискренность он быстро разоблачит.

Позволяйте больному самому принимать решения, даже если для вас они будут казаться непоследовательными или необоснованными. Взрослый человек имеет право сам выбирать себе врача, лекарства, методы лечения, одежду, еду и так далее.

Предложив помощь или дав тактичный совет, не настаивайте, если человек решит поступить по-своему. Главное сейчас сохранить теплые доверительные отношения. В каком бы тяжелом положении ни находился больной, не лишайте его независимости. Старайтесь быть предельно тактичными, избегайте нравоучений. Вспомните известный афоризм: «Два поучения для взрослого человека – это уже равносильно одному оскорблению».

Не изолируйте больного, а напротив способствуйте сохранению его контактов с внешним миром. Например, если возможно, организуйте поход в магазин, в кино или в гости к друзьям. Всячески поощряйте чтение книг и газет, просмотр телепередач и фильмов, телефонные звонки и обсуждение последних новостей. Можно читать вслух для больного, а затем обсуждать прочитанное. Найдете подходящее занятие, которое будет в радость и по силам больному.

Не нужно «вычеркивать» болеющего из семейной жизни. Нередко родственники так переживают за состояние любимого человека, что скрывают от него трудности и семейные проблемы. Иногда о нем могут говорить в третьем лице, словно человека нет рядом. Такое обращение заставляет больного чувствовать себя изгоем, лишним в собственной семье. Дайте ему право самому решать, как себя вести. К примеру, пусть больной выполняет какие-то домашние дела, к которым он привык (по силам, конечно).

Когда разговариваете о будущем или о прошлом, будьте деликатны. Подбирайте слова, чтобы не ранить психику больного. Можно поощрять юных членов семьи больше общаться с больным, читать ему вслух книги или газеты, вместе разгадывать кроссворды. Но при этом следить, чтобы дети не слишком утомляли его. Кстати, если вовремя пошутить, рассказать смешную историю или анекдот, можно разрядить гнетущую обстановку и подбодрить больного.

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!