Как понять, стоит ли жить с мужем или нет? Стоит ли жить ради стабильности.

Ежегодно 10 сентября Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), при поддержке Международной ассоциации по предотвращению самоубийств, проводит Всемирный день предотвращения самоубийств с целью укрепления приверженности и поощрения деятельности по предотвращению самоубийств во всем мире.

– Мама, я женюсь.
– На ком?
– На Кате.
– Да? А где вы жить будете?
– Мама, Катя – эмо. Она вообще жить не хочет.
(молодежный юмор)

Потом берет Его диавол в святой город и поставляет Его на крыле храма, и говорит Ему: если Ты Сын Божий, бросься вниз. (Мф. 4. 5-6).

Для многих людей вопрос о смысле жизни – удел философствующих лентяев. Какой там смысл? Некогда и думать. Метро, работа, хозяйство, семья. Там и пенсия не за горами. Однако, именно вопрос о смысле может заставить человека жить со смыслом. Или же, не найдя ответа, остановить свою жизнь самому.

Большая часть людей сталкивается лицом к лицу с вопросом о смысле своей жизни лишь на похоронах, но вопрос этот настолько больной, что даже в присутствии покойника куда проще растворить его суетой, оливье с водкой, обрядами – чтобы все было «как положено», «как у людей».

А может, и правда, смысла нет? О каком смысле может идти речь, когда человек обречен на то, чтобы сгнить, а вместе с его телом исчезнут и все, кого он любит, и всё, что он создал?

Именно вопрос о смерти является началом сколь-либо серьезного духовного пути человека, который не прячется, а идет до конца. «Дар напрасный, дар случайный, жизнь, зачем ты мне дана?». вспоминал о парижской молодости:

«Доминировала нужда знать: ухожу ли я в совершенное ничто, или? .. Ведь если я умираю, то с моей смертью во мне умирает весь космос. Даже и Бог. Моя смерть есть конец всего бытия вообще … Когда я опирал голову на руки, в руках я ощущал череп, и образ смерти вставал передо мною. Моя «нормальная реакция» говорила мне, что я еще молод и здоров, и что смерть еще, быть может, далека, что, естественно, я могу прожить еще и сорок, и пятьдесят лет, но в ответ на это с силой врывался голос, говоривший: «Хотя бы и тысячу, а потом что?»».

Впрочем, если человеку кажется, что смысла нет, может быть, его и вправду нет? Не является ли вопрос о смысле выражением его отсутствия? «И увидел Бог, что это хорошо»: пока человек счастлив и видит красоту, он не спрашивает о смысле.

Но мир, сохранив отзвуки и отблески рая, перестал быть красивым. Он стал страшным местом; мир убил Бога, и теперь его невозможно полюбить. Христианин, когда над ним совершается Таинство Крещения, перестает существовать для мира точно так же, как тот, кто прыгает на шоссе с пешеходного моста. Он умирает. Но самоубийца лишь фиксирует навсегда отчаянное, озлобленное и безразличное состояние, забирая его в холодную вечность.

С христианином происходит иное; умерев однажды, он не умрет никогда. Разве смерть приходит дважды? Понятия жизни и смерти в христианстве меняются; те, кто по мирским измерениям – покойники (Богородица, святые), для нас – живее живых. Те же, кто биологически живы, зачастую оказываются ходячими мертвецами, как в невеселом, но поучительном фильме о клоуне, которого воскрешает глоток кока-колы.

Самоубийца движется, как ему кажется, от жизни к смерти. Христианин, напротив, не ощущает себя вполне живым, и ищет «жизни с избытком», которую обещал ему Христос. «Умерщвлена мя страстьми оживи ».

Самоубийство, зачастую – удел умного и чувствующего человека, который понимает, что мир стал стал слишком грустным местом, чтобы в нем можно было жить.

Однако постой, не спеши. Есть другой способ не жить в мире воскресших клоунов. «Кто смотрит на мир, как смотрят на пузырь, как смотрят на мираж, того не видит царь смерти», сказал Будда. Можно оказаться невидимым для мира, умереть для него, но остаться живым. Что делает живое живым? Почему твое тело живет, и душа не умирает? Где источник этого таинственного дыхания, призывающего к жизни все, что есть на Земле? Если источником жизни является Бог («Святым духом всяка душа живится», поется на богослужении), то человек жив, лишь когда он жив для Бога и Бог жив для него.

Бывает, конечно, что разговоры о самоубийстве – не поиск смысла, а лишь способ привлечь к себе внимание. Самовлюбленность не позволит даже себя поцарапать; однако бóльшая часть тех, кто сам оканчивал жизнь, говорили с близкими, с друзьями, но не были никем услышаны и приняты всерьез. А значит, судьба будущего самоубийцы, во многом – в руках тех, кто рядом.

Одно дело – удержать на краю кого-то, для кого близкий и быстрый конец столь желанен. Но что делать человеку, который в силу душевных, психических, или даже физических особенностей вынужден жить с мыслью о самоубийстве?

Когда-то в сети работал сайт mysuicide.ru. Говорят, сайт многих спас (чего стоила фотография на главной странице – бирка, привязанная к большому пальцу ноги) – но не своего основателя. В своем дневнике он писал: «Спасти самоубийцу (НАСТОЯЩЕГО – не невротика, не рефлексирующего юнца) может только человек, который положит на это жизнь ». Видимо, рядом с ним такого человека не оказалось.

Я много раз оказывался рядом с людьми, для которых Бога не было. А если Бога нет, то все плохо. Очень плохо. Единственный выход в этой ситуации – самому стать Богом для этого человека, сделать все, что можешь, опустошая себя до конца. Тогда через тебя будет действовать Его сила. Тогда у человека появится надежда.

Но решение, в конце концов, принимает сам человек. За его плечом стоит тот, кто возвел Христа на крыло храма, и шепчет; человеку же кажется, что он слышит собственный голос.

«Я никому не нужен/не нужна», – сколько людей повторяют эти слова? Их часто приходится слышать от старшего поколения, но за ними, как правило, стоит эгоизм и не более того.

Друг мой, а с чего ты взял, что самим фактом своего существования ты должен быть кому-то нужен?

Врач знает, что он нужен, потому, что он лечит. Учитель знает, что он нужен, потому, что он учит. А от твоего существования есть какая-то польза? На Западе люди, выходя на пенсию, зачастую сотрудничают с благотворительными организациями; им нравится дарить свое время и силы кому-то. У нас (особенно в глубинке), таких организаций нет; служение ближним могла бы выполнять Церковь, помогая людям понять, что христианство, в конце концов – это не только культ.

Нас упрекают, и вполне справедливо:

Но этого не происходит. Все больше одиноких людей с одной стороны, а с другой – все больше желающих посетовать батюшке на свою ненужность и отвергнутость, в том числе своими детьми, которых они так и не научили, что жизнь – это умение отдавать, а не только брать.

Есть замечательный аскетический принцип: что делать, когда плохо. Скорбь преодолевается не шоколадной конфетой, а бóльшей скорбью. Поэтому, оказаться в больнице, в тюрьме, у постели умирающего – благословение Божие. Если человек находит себя рядом с тем, кому хуже, чем ему самому, и действенно ему служит, то и его собственный мир обретает гармонию и равновесие. В этом отношении корень самоубийства – гордость, эгоизм, и, в конечном счете, оборот человека лишь на самого себя.

Впрочем, есть еще более действенный способ преодолеть бóльшей скорбью меньшую. Он называется «покаяние». Нет плача горшего, чем плач человека о самом себе. Я в очередной раз задумался об этом, когда вечером в Духов день мы читали в храме канон Святому Духу, который преподобный Максим Грек написал, по преданию, углем на стене, находясь в заключении в Волоколамском монастыре.

Он оставил Родину, чтобы служить Русской Церкви, и сама Церковь (не еретики и не безбожники!) отняла у него все – священство, свободу, возможность заниматься богословскими трудами. Возможно ли было не озлобиться, не отчаяться, не сойти с ума? Ответ – в словах самого канона:

«Страстями горькими плотскими огорчен был окаянною душою моею, и в тех, как в последних безднах, всегда, Спасе мой, потопляем, Тебе молюсь: струями живодательнаго Твоего источника оживи меня».

Оказывается, даже в самых скорбных обстоятельствах можно обратить внимание внутрь, и, не поддаваясь саможалению, уделить время реставрации собственной души.

Преподобный Иоанн Лествичник называет этот плач «радостнотворным».

«В бездне плача находится утешение; и чистота сердца получает просвещение. Просвещение же есть неизреченное действие, неведомым образом разумеваемое и невидимо зримое. Утешение есть прохлаждение болезнующей души, которая, как младенец, и плачет внутренно, и вместе радостно улыбается», – пишет он.

Не самокопание, а плач, перерождающий человека, есть единственный путь к преодолению гордости и эгоизма, которые, в той или иной форме, приводят человека к суицидальным состояниям. В нем человек познает Бога как УТЕШИТЕЛЯ.

Едва ли человек, уверенный в том, что Церковь – пространство любви, будет резать вены от безысходности. Суицид – это вопрос ко всем нам, а синяя линия кардиограммы на графике – это диагноз страны.

Почему на деревенских кладбищах столько молодежи? Не потому, ли, что русские люди жить не хотят , и нелепые смерти «по пьянке» есть форма суицида тех, кому жить незачем?

Вспомним, напоследок, слова одного из самых талантливых русских самоубийц – Александра Башлачева.

Вопрос психологу

Доброго времени суток, зовут меня Антон. Мне 21, студент, спортсмен, пара серьезных недостатков во внешности , одинок, склонен к познанию и изучению всего нового, таким образом, окунулся в изучение своих недостатков и причины одиночества. Ситуация выглядит так: комплекс вины (не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными), постоянно плачу от бессилия (не могу ответить на оскорбления родных), на личном давно никого нет и не будет, наверное, часто слышу какой я плохой и ничтожный, нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других (подорваться среди ночи кого-то спасать - в порядке вещей). Не пью вовсе, ибо все кончается слезами, успокоение нашел в физических упражнениях и чтении, задумался, стоит ли вообще жить так дальше? Мне 21, а я уже не чувствую себя человеком. Если стОит, то что и как изменить?

Ответы психологов

Здравствуйте, Антон.

Жить стоит, всегда! Жизнь - это процесс, в котором на самом деле существует много вариантов и запрет на выбор, как правило, заключен в голове у человека.

У всего есть две стороны. Не существует одного без другого. Не существует слез без радости. Это закон мироздания. У Вас обострение глубинной травмы. Когда Вы болеете гриппом, Вы же знаете, что это временно, не смотря на то, что тело ломит и тяжело, порой, даже с кровати встать. но при этом существует понимание, что это лишь временно и надо помочь организму пройти через это, путем поддержки витаминами и определенным режимом, и процедурами.

В психологии то же самое - применяете верные процедуры и лекарства и "болезнь" Вас освобождает. В данном случае, это какие-то болезненные эмоции, которые как бы "застряли" в Вас. Изменение как раз и заключается в действии - действии, направленном на работу непосредственно с этим чувством боли.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Антон, ваша жизнь не вами дана, не вам и решать когда ее заканчитвать... Посмотрите на проблему с другой стороны: не ПОЧЕМУ я такой, а ЗАЧЕМ мне дано это испытнание? Возможно, с достоинством пройдя этот путь, вы будете другим человеком, что то поймете, что то услышите в себе? Есть постулат "Господь не дает креста тяжелее, чем человек может вынести". А закончить жизнь - это самое легкое и простое решение. Я думаю, курс психотерапии вам поможет стать более уверенным в себе, не бояться мнения родственников. Разве ОНИ живут вашу жизнь? Ведь она у вас одна, каждый день никогда не повоториться, хороший он или плохой. Все в ваших силах. Хотите что то изменить- ищите психолога , поработайте со своим внутренним миром, а не только с телом с помощью физических упражнений. не бойтесь жить. Удачи вам!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

стоит изменить отношение к себе. когда чувствуешь себя плохим, ничтожным, то конечно хочется изолироваться, спрятаться.

как изменить?- понять почему так нужны эти чувства. самому будет сложно,лучше со специалистом.

для этого и существует психотерапия.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными

А чего стыдно? Ваши родные отрицают вашу потребность в личной жизни? Считают ее "неприличной"? Но даже если отрицают - вы взрослый человек. При этом, видимо, еще внутренне не отделились от родных и не в состоянии пока почувствовать себя полностью взрослым. Можете попробовать осмыслить ваши отношения с родственниками сами:

http://psyhelp24.ru/parents-children/

не могу ответить на оскорбления родных

часто слышу какой я плохой и ничтожный

Попробуйте сделать шаги к осознанию собственной самооценки:

http://psyhelp24.ru/uncertainty/

нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других

Об общении с людьми, о том, как заводить знакомства, как выстраивать границы, уметь самому говорить "нет" и принимать отказы других - этот тренинг:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Вы многое уже сейчас можете начать делать для себя сами, а если в какой-то момент возникнут препятствия - вы будете точнее знать, с чем конкретно в себе вы не справляетесь и сможете четче обозначить задачу специалисту.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Не прошу особой помощи т.к все равно кроме слов "ты сильный, ты справишься" все равно ничего не получу. Не буду начинать с рассказов о трудном детстве. Где то в нем и я виноват по своему.

Мне 27 лет. Работы нет как постоянно (изредка только шабашки). Болею уже 5 лет (диагноз: тревожно-депрессивное расстройство осложненное вегетативной дисфункцией, сенестопатии на фоне кардиофобии). Первое время думал что умирал. Скорые, приемные покои и больницы. Не было выявлено соматических основ. Однако плохо было как будто это какая то патология сердца и я умираю. 2 года промаялся так. Потом районным консилиумом врачей совместно с начмедом отправили меня в ПНД и назначили врача. Со временем полегчало. Была даже длительная ремиссия в течении которой я так скажем искал работу, гулял на природе. Стал волонтером поисково-спасательного отряда в котором вел деятельность без нареканий.
Сам по себе человек не душа компании, вечно пасующий перед личными проблемами. Образования как такового нет (самоучка + сертификаты Cisco, VMWare). Участвовал в любительских проектов от которых особого развития как специалист не получал. Если брали на работу видя что я мягкий человек использовали и выкидывали. Ну я такой своеобразный человек. Не умею особ вливаться в компании. Была и первая любовь которая стала пусковым механизмом к болезни т.к человек ну просто издевался, а я был слеп в чувствах. По характеру я мягкий не люблю конфликты и не бросаюсь с кулаками. Иногда могу за себя и за близких постоять. Которых кстати у меня нет кроме пару родных людей. Собственно когда я заболел все так называемые друзья приятели забыли обо мне, а кто и вовсе откровенно предал. Зачем кому то знаться с таким. Тем более по внешности я так себе. Но сам никогда не отворачивался ни от кого первым.

Последний год болячка обострилась. Врачам я не верю и продолжаю доверять ощущениям. В жаркую погоду вообще еле хожу. На лекарства спускаю деньги. Врач лечащий молчит. Обострилось и внутреннее состояние своей ненужности и что дальше будет только хуже. Похоже моя социально-жизненная неприспособленность уже врожденна и дальше вижу только хуже как бы я не старался.
Будет только ложь, предательства и подставы. Хз стоит ли жить.
Жить противно. А умирать еще тошнее. Честно.
Да и текст я написал сейчас импульсивно и многословно. С очепятками и ошибками.
Поддержите сайт:

DarkCat , возраст: 27 / 07.07.2016

Отклики:

Здравствуйте! Может сменить врача, раз ваш молчит. Самолечением лучше не заниматься. Ищите посильную работу, труд и занятость помогут справиться с плохими мыслями. На православных сайтах знакомств можно искать вторую половину. Общайтесь с теми, с кем вам комфортно, шумные компании действительно по душе не всем. Желаю вам здоровья и всего наилучшего!

Ирина, возраст: 28 / 07.07.2016

Привет. Хочешь чувствовать себя нужным? Помоги ближним. В интернете много безнадёжно больных которым нужны деньги на коляску или на дорогущие препараты (делай это регулярно, скажем раз в неделю независимо от суммы). Не жди чуда сразу, придётся себя ломать пару месяцев. Смысл жить? Ну если веришь в Христа, то стоит исповедоваться, отказаться от греховных привычек (например порнография мужиков чаще всего крутит). Можешь прочесть книгу Ника Вуйчича Жизнь без границ, она автобиографическая, следуй её рекомендациям, она поможет.

БЭДмен, возраст: 27 / 07.07.2016

Привет! Молодой человек, ну почему бы и не пожить? Кто знает, что ждет вас за поворотом? У меня тоже есть проблемы с психическим состоянием и с вегетативной системой, одно лето было вообще тяжело, давление сильно подскакивало, невозможно было на улице находиться... Сейчас вообще нет совершенно здоровых людей. У кого-то депрессия, у кого-то ВСД. У кого-то все вместе. Я бы вам посоветовала из своего опыта вот что: во-первых, не накручивать себя еще больше. Бывают люди - инвалиды с рождения, которые живут, работают, ищут себя в этом мире, хотя у них есть объективные ограничители действий. Преставьте, что бы было, если бы вместо всего они сидели на месте и рассуждали: стоит ли жить, почему я родился таким, за что мне это, может лучше все прекратить... Нет. Такие люди борятся. Почему бы не побороться и вам? Вы действительно справитесь, вы просто очень устали. Поблагодарите Бога, что вы не испытываете сильных болей, что целы ваши руки и ноги, что у вас нет мучительных галлюцинаций... Не так уж у вас все и плохо, просто надо смотреть объективно. Вы очень устали, это понятно. Попробуйте отдохнуть. Разгрузите свою голову от плохих мыслей. Не думайте о том, что было, кто вас использовал и предавал - это их грехи, это прошлое. Вас оно уже не касается. Живите сейчас. Подумайте, как вы можете улучшить свое психическое состояние. У меня тоже есть тревожное расстройство, в его основе - страх. Подумайте, чего вы боитесь больше всего. И с другой стороны, если вы думаете о смерти... Вам есть чего бояться? Что может быть страшнее смерти, когда уже ничего не изменить, полная безысходность? А вы к ней стремитесь... Так о чем вам еще тревожиться?
Отдохните, съездите на природу, найдите место, обстановку, где вам будет комфортно, где вы захотите не думать о плохом. Займитесь спортом, тем видом, которым можно, хотя бы зарядкой каждый день.
Здоровья вам. Не думайте о смерти, жизнь и так коротка.

Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.

Прочитала статью о стабильности в жизни, в отношениях. Суть ее в том, что стабильность - это здорово. Сначала согласилась с автором, а потом вдруг задумалась...

Двенадцать лет назад я познакомилась со своим бывшим мужем. Год мы встречались, ещё год жили вместе, затем поженились.

Мне тогда было 23.

Через два года родился сын. А сейчас на протяжении уже двух лет я хочу одного: уйти от него. И всё думаю, как бы это сделать наименее болезненно для всех.

Задавая впоследствии самой себе вопрос, зачем я вышла за него, я ответить себе не могла. Варианты, приходящие на ум, все как на подбор банальны: вроде так надо, пора было, хороший человек, очень любила и т.п. Вариант, который является правдой, но который именно поэтому тщательно прячу от самой себя, - это то, что я вышла замуж просто из вредности, из своего врожденного "духа противоречия ", как говорила моя покойная бабушка, которая, кстати, как раз не хотела, чтобы я выходила замуж за этого человека. Да, я вышла замуж назло: маме и бабушке (они же не хотели, пытались отсоветовать), ему (он был в прямом смысле этого слова маменькин сынок и тяжело отрывался от её юбки), его маме (она не горела желанием женить и потерять сыночка), назло тому, кого действительно любила. Может быть, назло ещё кому-то или чему-то. Но именно так.

Я выходила замуж и при этом любила другого человека. Этот другой был глубоко и безнадежно женат, уже имел на момент моей свадьбы одного сына и планировал других детей. При этом изменял жене. Со мной. Может быть, был ещё кто-то, помимо меня. Но меня это не волновало. Я любила его, он был мне нужен как воздух. И в то же время я понимала, что никогда не стану "уводить его из семьи" (это ведь так называется). Просто не позволю себе этого. И я не позволила. Я вышла замуж, родила сына, окунулась с головой в семейные дела, дела мужа, работу - но так и не разлюбила.

Муж мой - человек прямо противоположный тому, кого я люблю. Он стабилен, как никто другой, не любит неожиданностей, не изменяет мне (по крайней мере, мне не известно об этом), приносит и отдаёт мне свою зарплату, не любит готовить, не занимается с сыном, потому что с утра до ночи работает, часами смотрит телевизор, читает книги и больше всего любит быть дома.

Его родители - люди весьма... интересные, назовём это так. Моё знакомство с ними началось, когда я однажды забыла на работе свои ключи (ключей от работы у меня тоже не было) и, придя домой ближе к девяти вечера, обнаружила это, стоя перед запертой дверью своей квартиры. Первой и вполне закономерной мыслью было позвонить своему молодому человеку, с которым мы встречались уже почти год, что я и сделала. Он посочувствовал мне и сказал, что, наверное, мне надо поехать ночевать к подруге (подруга эта, к слову, жила практически за городом, и добираться до нее мне надо было бы не меньше часа). Тогда я сама спросила, нельзя ли переночевать у него, на что он ответил, что, наверное, нет, но сейчас он спросит у родителей. Спросил и сказал, что все же можно, но папа рассердился и лучше бы мне все равно поехать к подруге. К подруге я не поехала. Мне стало вдруг очень интересно, как он живёт (меня ни разу не приглашали в гости), что у него за родители, поэтому я через 30 минут звонила к ему в дверь.

Тот самый папа, который рассердился, увидев меня, прошествовал мимо и заперся до утра в спальне. Моё "здравствуйте" не было услышано. Меня не удостоили даже взгляда. Мама, напротив, была чрезмерно ласкова. А утром даже зашла в комнату, где мы спали, не постучавшись, и уселась на нашу кровать, невзирая на то, что я была, мягко говоря, не совсем одета. В квартире у них было грязно и не прибрано.

Больше до свадьбы у них в гостях я не была.

Что ещё мне было о них известно... Что мать имела брата, которого, по её мнению, любили больше, который закончил МГУ, но спился, и она не общалась с ним. Что её мать жила в психушке, потому что муж заявил: не буду с ней жить, выбирай - или я, или она; и она выбрала - его, а мать сдала в психушку и очень сокрушалась, что тяжело постоянно туда ходить. Ещё я знала, что мать и отец вели раздельный бюджет. Она покупала себе квартиры как вложения денег, он - себе. Что отец долго не общался со своей престарелой матерью, которая жила в деревне, её парализовало, и она умерла без него. Он только на похороны съездил и дом продал. Что он много работал всегда, и мать фактически растила сына (моего мужа) сама. Что свекровь её не любила, но при этом каждый год летом мой муж, будучи ребёнком, проводил в деревне у бабушки, которую обвиняли потом во всех болячках моего мужа: и в том, что зрение упало, и в том, что чуть не умер от сальмонеллеза, попробовав фарш, и т.д.

Все это сейчас уже быльем поросло. Но мой муж постепенно превращается в своего отца с признаками своей матери. Это неизбежно, как смена дня ночью. Это неумолимо происходит. И только сейчас я понимаю, что не могу больше на это смотреть. Сейчас, когда у нас растет сын, я отчетливо понимаю, что не хочу, чтобы он стал таким, как мой муж. Да, он не пьёт, не курит, не гуляет и приносит зарплату домой. Он говорит, что любит меня и что хочет прожить со мной всю жизнь. Он стабилен, и моя жизнь рядом с ним стабильна. Но он не занимается сыном, не встречает и не провожает меня, не ждёт меня к ужину и завтракает, тоже не дожидаясь меня. Он может забыть покормить сына. Он интересуется только своей работой. Он не хочет получить права, только чтобы помочь мне и хотя бы иногда возить сына в кружки или всех нас на дачу или в отпуск. Его не интересует моя жизнь, он поглощён своей работой. Он не пытается ждать меня в постели и кончает за несколько минут первый. Когда я рожала, он не взял отпуск и приехал только в выходные, через пять дней. Когда мы лежали с сыном в больнице, приехал один раз, т.к. работал, больница была далеко от дома, машину он не водит, а на такси тратиться не охота. Мы ни разу с ним не были в хорошем ресторане, но не потому, что не можем себе это позволить, а потому, что он экономный. Он запланировал свой последний отпуск, не спросив меня, на тот месяц, когда у меня была сессия, и уехал отдыхать.

Моя жизнь стабильна. Но я плачу по ночам, потому что люблю все эти годы другого , мне плохо без него, и я каждой клеточкой своего тела чувствую, как уходит время рядом с этим стабильным человеком в отсутствие того, кого я люблю.

Я спасаюсь только тем, что закрываю глаза и вспоминаю его руки... Как он сжимает меня... Как целует... Как мягко ласкает... Как приезжает за мной и везёт по моим делам... Как не отвечает на мой звонок, а потом неожиданно приезжает... Как едет со мной в гараж, чтобы помочь поменять летнюю резину на зимнюю... Как едет менять на машине моей мамы аккумулятор... Как едет в сад за моим сыном, потому что я не успеваю... Как покупает мне пирожок или берет с собой яблоко, потому что не знает, кушала ли я... Как несёт за меня мои пакеты... Как приносит мне большой букет роз... Хотя я ему никто. Любовница. Подруга. Без прав. Возможно, одна из... И все нестабильно...

Да, я хочу уйти от мужа. Я знаю, что буду одинока, потому что мой сын скоро вырастет, мамы рано или поздно не станет, у подруг свои дела, а любимый мужчина женат... Но это одиночество будет спасением от стабильности. От необходимости сжиматься при мысли, что сейчас будет секс с мужем, и будет больно, но надо потерпеть. От его безразличия. От его экономности и правильности.

А старость... Она наступает у всех, независимо от того, была ли стабильна жизнь до этого. И у многих одиноких бабушек были мужья. И, возможно, была стабильность. А они все равно стали старыми. И одинокими. Мужья-то ведь умерли. Дети выросли. Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.

Отсутствие радости, любви, постоянные тревоги, нехватка денег и другие проблемы хотя бы раз в жизни невольно вызывали вопрос у каждого: «А стоит ли жить?»

«Я закрыла глаза и ощутила, как стала погружаться в глубокий сон. В теле почувствовалась необычная легкость, будто я всего лишь пушинка. Открыв глаза я поняла, что парю в облаках, красивое голубое небо стоит прямо перед глазами. Я удивленно посмотрела вниз, не понимая, что происходит.

Вокруг толпа людей, что вообще происходит?» — такие вопросы я задавала сама себе». Казалось, что это игра воображения.

Смерть или просто сон?

«Мне казалось, будто я плыву по течению ветра, и он сам принесет меня туда, куда мне нужно.

Спустя мгновение я оказалась внутри огромного здания, парящего в небе. Оно было похоже на огромный замок: высокие потолки, темные стены, широкие длинные коридоры, множество комнат, но нет окон. Стены замка каменные и очень толстые.

Вокруг много людей, но толпы нет. Видно, что кто-то здесь уже давно, некоторые люди дружески общаются, но есть и те, кто ходит по одиночке, бессмысленно блуждая из комнаты в комнату.

По пути я встречала и детей, и взрослых, и стариков. Мне казалось, словно все они чего-то ждут, видимо своего часа, но мне еще не дано было это понять».

Что происходит там, на Земле?

«Блуждая по коридорам, я не знала, куда иду и зачем, но просто шла. Ноги сами привели меня в огромный зал: все тот же высокий потолок и темные, почти черные стены.

По середине стоял огромный сосуд, наполненный голубой жидкостью, похожей на воду. Подойдя ближе, я заглянула в него, увидела плачущую маму, отца, моего супруга, не находящего без меня смысла жить.

Не в силах больше видеть все это, я отошла как можно дальше. Мне было очень больно, смятение окутало с головой и помутило разум, я не могла найти себе места.

Все также блуждая по коридорам из комнаты в комнату, я забрела в зал, похожий на тропический лес, очень красивый и словно освещенный солнцем, единственное светлое место здесь. Но ни зелень, ни свет, ни солнце уже не радовали меня.

«Ты уже была в «смотровой комнате»?» — окликнули меня. Обернувшись, я увидела своего дедушку. В детстве я его безумно любила, но здесь я не ощутила тех чувств, которые испытывала на земле.

«Так вот что это за место, где видишь своих близких и родных! Это смотровой зал, и там можно увидеть все, что происходит на земле, и как живут твои родные. Значит я уже не живу!?»

С этими мыслями я покинула тропический зал и отправилась обратно в темные коридоры замка. Я бродила и разглядывала кучки людей. «Интересно, чем они все занимаются здесь?» — подумала я.

Кто-то бегал, кто-то смеялся, а кто-то бессмысленно бродил. Было ощущение, что вроде все так же, как и там, среди живых».

Я поняла, что такое бесконечность!

«В раздумьях вернулась в «смотровую комнату», заглянула в сосуд и… меня словно окатили водой. Для меня прошло всего несколько минут, а на земле уже прошло 50 лет.

«Как же быстро там летит время! И, оказывается, я здесь уже давно!» — пронеслось внутри.

Я подошла к огромной стене и прислонилась, душа все так же не находила покоя, я не могла смеяться и радоваться. Пока я жила, я могла все исправить, изменить свою жизнь, исправить ошибки, я мечтала, любила, радовалась и плакала. А сейчас я ничего не могу, мои чувства словно пропали, я просто существую, и ничего не могу изменить в своей «жизни»…»

Стоит ли жить?

«Внезапно, я открыла глаза, словно кто-то толкнул меня в грудь. Посмотрела на потолок — я в своей постели, рядом сопит родной человек, но в душе странное чувство, словно я вернулась с того света, и этот опыт потусторонней¹ жизни камнем лег на сердце.

Этот сон приснился мне, когда я потеряла смысл жизни. Возможно, я задумывалась о смерти, и мысли были лишены привычного контроля, что дало мне возможность пережить этот опыт осознания.

Раньше мне казалось, что весь смысл жить — это иметь материальные блага и возможность их покупать, то есть иметь деньги². Но я никак не могла их получить, хотя работала и даже пыталась притянуть их силой мысли. Но у меня ничего не получалось, я отчаялась и опустила руки. Вопрос: «Стоит ли жить?» — все чаще возникал в моем сознании.

Этот опыт осознания показал мне, что пока я жива, нельзя сдаваться. Пока я живу, я многое могу изменить, исправить ошибки, родить детей, завести семью, купить дом, наслаждаться жизнью, любить и быть любимой…

Смерть не дает решения всех проблем, она загоняет в тупик, из которого нет выхода, и там уже нет возможности все исправить или изменить».

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Загробный мир (Потусторонний мир , Грядущий мир , Царство мёртвых , Тот свет , Мир иной ) - мир, в который уходят люди после смерти, обитель умерших или их душ (